Betreuungsgeld, damit ich als Mutter zu Hause bleibe. Putzfrau, damit ich als Mutter schnell wieder arbeiten gehe. Muss ich nicht verstehen.

— Frische Brise (@_frischebrise) November 26, 2012

How many times can Nemo almost die, you fucking assholes? Kids and 39 year olds are watching.

— Alec Sulkin (@thesulk) November 25, 2012

In der Badewanne die Schlacht gegen die Spanische Armada rekonstruiert. Was die Geschichte verschweigt: Francis Drake hatte Hilfe von Barbie

— gallenbitter (@gallenbitter) December 1, 2012

Fährt gerade alleine mit drei Kleinkindern im Zug von Dortmund nach Hamburg. Chuck Norris ist in Osnabrück weinend ausgestiegen.

— Kai Nezeit (@maatc) December 1, 2012

Die volle Windel von Fr. Kleinkind riecht wie ein veganer Brotaufstrich von #dm. Habe schlimmen Verdacht, sehe aber Wachstumsmarkt. #fb

— Paulus Müller (@PaulusMueller) December 1, 2012

"Nächstes Jahr mach ich noch mehr Tore. Mit 8 verbessert sich die Schüssigkeit." Kind1(7), macht Zukunftspläne.

— Mark Rockerberg (@rock_galore) November 30, 2012

Die Kommunikation mit Kind2 ähnelt nicht mehr der mit Chewbacca, sondern der mit Yoda. Man versteht Worte, aber die Reihenfolge ist verquer.

— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) November 30, 2012

Zwei elfjährige Jungs unterhalten sich im Bus über Programmiersprachen. In dem Alter konnte ich noch nicht mal laufen.

— Marcüs de Bon Marché (@souslik) November 30, 2012

Sobald das Kind da ist, twittere ich auch wieder mehr über Alkohol und Sexmangel. Versprochen. So wie es sich für Twitter gehört.

— ??????? (@orbisclaudiae) November 29, 2012

Befreundetes Paar hat eine Kinderwagen-Typologie erarbeitet. Highlight: »Boogaboo grüßt nicht.«

— @Mogelpony, (@mogelpony) November 28, 2012

Hoffentlich erfahren die Kinder nie, dass man Plätzchen auch selbst backen kann.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) November 27, 2012

Meine Tochter will als Einschlafgeschichte Rezepte für Weihnachtsplätzchen hören. True Story.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) November 26, 2012

Tut mir leid, dass ich in den letzten zwei Wochen kaum geschrieben habe. Meine Mutter war am Telefon.

— Roman Held (@hoch21) November 26, 2012

"Der Unterschied zw. Klopapier & einem Schwan ist? Du musst sagen: weiß nicht" "Weiß nicht" "Ih, du alte Sau" "KIND?!" "Ok, jung. Junge Sau"

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) November 26, 2012