Gehe gleich mit einem Papa Bier trinken und dann tauschen wir uns über Hipster-Serien wie „Lauras Stern“ und „Bob der Baumeister“ aus.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 6, 2013
Ich bin ein Kleinstadt-Kind. Die Enttäuschung, dass Motorradpolizisten in der Großstadt oft nicht als 12er Pyramide fahren, nagt bis heute.
— Peter Breuer (@peterbreuer) August 6, 2013
Eis: 0,90 €, Karussell: 2 €, die Frau beim Kinderschminken anrempeln, damit das Nachbarkind nicht schöner wird als das eigene: unbezahlbar.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) August 4, 2013
<Tür auf> Brülle ins Kinderzimmer: WER BEI 3 NICH AUSM BETT IST, BEI DESSEN KLASSENFAHRT MELDE ICH MICH FREIWILLIG ALS BETREUER. <Tür zu>
— Dezemberglueck (@Dezemberglueck) August 7, 2013
„Es gibt keine vernünftigen Kinderhosen, nur so Schickimicki-Scheiss! Und warum habe ich kein Chanel Lipgloss?“ – Töchterchen im Rage-Mode.
— Nico Lumma (@Nico) August 10, 2013
Neue Möglichkeiten zum Wahnsinnigwerden entdeckt: Kind premieresk per Zug auf Reisen schicken + online zukünftige Verspätungen tracken.
— Melody (@botenstoff) August 12, 2013
Die Wahrheit ist doch die: Die Kinder haben den Spaß in ihrer ersten Schulstunde und die Eltern wimmern in den Autos.
— Schisslaweng (@Schisslaweng) August 12, 2013
„Sag mal den Kindern Bescheid. Es gibt Frühstück.“ „Nein! Dann kommen die doch!“
— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 13, 2013
Ich glaube nicht, dass Kindererziehung ohne das Wort ‚Menno!‘ möglich ist.
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) August 13, 2013
„Mama, wer hat die Lampe gebaut?“ „Das weiß ich nicht.“ „Soso. Dasweißichnich hat die gebaut.“ Sie wird mal eine furchtbare Klugscheißerin.
— Sursulapitschi (@schurrimurri) August 13, 2013
„Du hast ja Darth Maul auf dem T-Shirt.“ „Darth Vader.“ „Orrr, das ist doch das Gleiche.“ Kind2(6), günstig abzugeben, leichte Mängel.
— Rockonardo da Vinci (@rock_galore) August 13, 2013
Genervte Mutter: „Welchen Sinn hat es denn ständig auf den Stuhl zu hauen?“ „Keinen. Warum brauchst du immer Sinn, Mama?“
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 13, 2013
Eine Mutter (Name der Redaktion bekannt) hat heute mehrere echte Wettrennen gegen ihren vierjährigen Sohn verloren.
— mirili (@diepebbs) August 14, 2013
Sohn (5) wedelt zaghaft mit Knäckebrot in Richtung einer 80 Meter entfernten Ente und flüstert „Komm kleiner Schatz“ Flirtet exakt wie ich.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) August 15, 2013
„Und? Hattet ihr heute Kunst?“ Kind 2.0:“Ne leider nicht. Wir haben nur gemalt.“
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 16, 2013
Zahnarzttermine mit den Kindern: ich sitze allein im Wartezimmer und starre auf ein Aquarium. Wöchentlich wäre toll.
— Journelle (@journelle) August 16, 2013
Der Unterschied zwischen HEIIISS und KAAAALT im Empfinden der Kinder beim Duschen ist mit den heute bekannten Messgeräten nicht erfassbar.
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 17, 2013
Alles was man einer Dreijährigen nicht erklären kann, ist Unsinn.
— Hasehase (@MadamGaehn) August 17, 2013
Feuerwehrbuch, Feuerwache. Sohn: „EINSATZ, Tatüü, tataa!“ Tochter: „Und wo ist die Küche?“ Hm.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) August 18, 2013
der kleine Mensch rennt im Garten rum und steckt mir Beeren in den Mund. ich hoffe es sind Beeren.
— M¡m¡m¡l¡sta (@theheadnurse) August 18, 2013
Mir ist nach Fenster aufreißen & schreien: „MEINE KINDER SCHLAFEN SCHON NÄNÄNÄÄÄ NÄÄÄ!“
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 18, 2013
„Wenn das Haushaltsgeld uns allen gehört, warum kauft ihr davon nie ein Heft für mich, sondern immer nur so unnütze Sachen wie Essen?“
— Kristina Kaul (@tinakaul) August 24, 2013
Tochter mit „Guten Morgen, Schatzilein“ wecken. – Ihr 6.15-Blick und „Was kommt als nächstes? Erzählst Du mir, dass ich adoptiert bin?“
— Binnewies_ (@Binnewies_) August 26, 2013
Ich erkenne an den Schuhen den Nervgrad der Mütter.
— Nico Lumma (@Nico) August 26, 2013
Von liegendem Wischmopp abgerutscht, über Kommode in Legokisten gefallen. Die Kinder: „MANN! Jetzt hast du voll alles kaputt gemacht!!!“
— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 26, 2013
Egal, wie alt oder cool du bist: Wenn dich ein Kind dabei erwischt, wie du bei rot die Strasse überquerst, lässt du dich überfahren.
Vielen Dank für diese Sammlung. Sie hat mir meinen Tag gerettet!!! Und natürlich einen Dank an alle „Verfasser“