Kurz und klein

Gehe gleich mit einem Papa Bier trinken und dann tauschen wir uns über Hipster-Serien wie „Lauras Stern“ und „Bob der Baumeister“ aus.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) August 6, 2013

 

Ich bin ein Kleinstadt-Kind. Die Enttäuschung, dass Motorradpolizisten in der Großstadt oft nicht als 12er Pyramide fahren, nagt bis heute.

— Peter Breuer (@peterbreuer) August 6, 2013

 

Eis: 0,90 €, Karussell: 2 €, die Frau beim Kinderschminken anrempeln, damit das Nachbarkind nicht schöner wird als das eigene: unbezahlbar.

— Schisslaweng (@Schisslaweng) August 4, 2013

 

<Tür auf> Brülle ins Kinderzimmer: WER BEI 3 NICH AUSM BETT IST, BEI DESSEN KLASSENFAHRT MELDE ICH MICH FREIWILLIG ALS BETREUER. <Tür zu>

— Dezemberglueck (@Dezemberglueck) August 7, 2013

 

„Es gibt keine vernünftigen Kinderhosen, nur so Schickimicki-Scheiss! Und warum habe ich kein Chanel Lipgloss?“ – Töchterchen im Rage-Mode.

— Nico Lumma (@Nico) August 10, 2013

 

Neue Möglichkeiten zum Wahnsinnigwerden entdeckt: Kind premieresk per Zug auf Reisen schicken + online zukünftige Verspätungen tracken.

— Melody (@botenstoff) August 12, 2013

 

Die Wahrheit ist doch die: Die Kinder haben den Spaß in ihrer ersten Schulstunde und die Eltern wimmern in den Autos.

— Schisslaweng (@Schisslaweng) August 12, 2013

 

„Sag mal den Kindern Bescheid. Es gibt Frühstück.“ „Nein! Dann kommen die doch!“

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) August 13, 2013

 

Ich glaube nicht, dass Kindererziehung ohne das Wort ‚Menno!‘ möglich ist.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) August 13, 2013

 

„Mama, wer hat die Lampe gebaut?“ „Das weiß ich nicht.“ „Soso. Dasweißichnich hat die gebaut.“ Sie wird mal eine furchtbare Klugscheißerin.

— Sursulapitschi (@schurrimurri) August 13, 2013

 

„Du hast ja Darth Maul auf dem T-Shirt.“ „Darth Vader.“ „Orrr, das ist doch das Gleiche.“ Kind2(6), günstig abzugeben, leichte Mängel.

— Rockonardo da Vinci (@rock_galore) August 13, 2013

 

Genervte Mutter: „Welchen Sinn hat es denn ständig auf den Stuhl zu hauen?“ „Keinen. Warum brauchst du immer Sinn, Mama?“

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 13, 2013

 

Eine Mutter (Name der Redaktion bekannt) hat heute mehrere echte Wettrennen gegen ihren vierjährigen Sohn verloren.

— mirili (@diepebbs) August 14, 2013

 

Sohn (5) wedelt zaghaft mit Knäckebrot in Richtung einer 80 Meter entfernten Ente und flüstert „Komm kleiner Schatz“ Flirtet exakt wie ich.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) August 15, 2013

 

„Und? Hattet ihr heute Kunst?“ Kind 2.0:“Ne leider nicht. Wir haben nur gemalt.“

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 16, 2013

 

Zahnarzttermine mit den Kindern: ich sitze allein im Wartezimmer und starre auf ein Aquarium. Wöchentlich wäre toll.

— Journelle (@journelle) August 16, 2013

 

Der Unterschied zwischen HEIIISS und KAAAALT im Empfinden der Kinder beim Duschen ist mit den heute bekannten Messgeräten nicht erfassbar.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 17, 2013

 

Alles was man einer Dreijährigen nicht erklären kann, ist Unsinn.

— Hasehase (@MadamGaehn) August 17, 2013

 

Feuerwehrbuch, Feuerwache. Sohn: „EINSATZ, Tatüü, tataa!“ Tochter: „Und wo ist die Küche?“ Hm.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) August 18, 2013

 

der kleine Mensch rennt im Garten rum und steckt mir Beeren in den Mund. ich hoffe es sind Beeren.

— M¡m¡m¡l¡sta (@theheadnurse) August 18, 2013

 

Mir ist nach Fenster aufreißen & schreien: „MEINE KINDER SCHLAFEN SCHON NÄNÄNÄÄÄ NÄÄÄ!“

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 18, 2013

 

„Wenn das Haushaltsgeld uns allen gehört, warum kauft ihr davon nie ein Heft für mich, sondern immer nur so unnütze Sachen wie Essen?“

— Kristina Kaul (@tinakaul) August 24, 2013

 

Tochter mit „Guten Morgen, Schatzilein“ wecken. – Ihr 6.15-Blick und „Was kommt als nächstes? Erzählst Du mir, dass ich adoptiert bin?“

— Binnewies_ (@Binnewies_) August 26, 2013

 

Ich erkenne an den Schuhen den Nervgrad der Mütter.

— Nico Lumma (@Nico) August 26, 2013

 

Von liegendem Wischmopp abgerutscht, über Kommode in Legokisten gefallen. Die Kinder: „MANN! Jetzt hast du voll alles kaputt gemacht!!!“

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) August 26, 2013

 

Egal, wie alt oder cool du bist: Wenn dich ein Kind dabei erwischt, wie du bei rot die Strasse überquerst, lässt du dich überfahren.