Kurz und klein

Apr 2, 2019

Kind2 hat heute genau eine Stunde Unterricht. EINE. Auf einem als sehr anspruchsvoll geltenden Gymnasium. Der Rest fällt aus.
Bevor noch irgendwer von der #CDU etwas negatives zu #FridaysForFuture sagt, erwarte ich, dass ein Unterrichtsangebot da ist, das man schwänzen kann.
— Nike Leonhard ???????? (@nike_leonhard) 5. März 2019

„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“
Die nächste Generation Internetkommentierer wächst heran.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 14. März 2019

„Mama ich glaub ich hab Physik verkackt.“ „Jut. und?“ „Chemie.“ „Jut und?“ „Sons nix.“ „So schlafe denn wohl. Niemand hat Schaden an Leib und Leben genommen. Nichts soll Dich schrecken.“ „Ich Dich auch Mama.“ „Nachti.“ „Nachti.“
— alles b. (@alles_b) 14. März 2019

Keine Angst, liebe Politiker. Wir Eltern werden unsere Kinder erinnern, WER ihre Demonstrationen heute lächerlich fand, sobald sie wählen dürfen.
Küsschen?
— King Dave? (@guycalleddad) 15. März 2019

Der DHL-Bote hat unser Auto gestreift. Sohn F ist elektrisiert, denn endlich hat er was für seine Zeitung “Bebi Sta” (=Daily Star) zu berichten. Gerade interviewt er den DHL-Boten und wenn es eine Strafe für Unachtsamkeit im Verkehr gibt, dann hat sie ihn ereilt.
— Miriam Vollmer (@miriam_vollmer) 16. März 2019

Wenn die Kinder nicht da sind, ist es so leicht 12 Std zu arbeiten. Ich bin so froh, dass ich sie habe, um mich selbst regelmäßig an ein gesundes Niveau von Arbeitszeit zu erinnern.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 18. März 2019

Heute fragte ich einen Schüler, was er denn von unserem Klassen-PC hält.
„Frau Knixibix, mit dem können Sie allerhöchstens noch einen Raum erfolgreich heizen. Fürs Verschrotten zahlen Sie drauf.“ #DigitaleBildung
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) 26. März 2019

Eigentlich bin ich nur Mutter geworden, um Besuchskinder irritieren zu können.
— Meerbedarf (@zwominuszehn) 30. März 2019

Wir haben heute den ersten Geburtstag von K2 gefeiert. Es wurde getanzt, gekotzt, in den Flur gepinkelt, getaumelt und Milch gesoffen bis zum abwinken.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 30. März 2019

Geschwisterliebe pic.twitter.com/Us6TLbuSTb
— Mario Sixtus ?? ???? (@sixtus) 1. April 2019

Wenn die Bundeswehr schon an Schulen werben will: Kann sie das nicht wenigstens außerhalb der Schulzeit?
— @zeitweise (@zeitweise) 1. April 2019

„Mama ich verpass meine Bahn.“ „Is eh Streik, kannst schlendern.“ „Ja aber nicht S-Bahn.“ „Kannst trotzdem schlendern.“ „Warum?“ „Dann kommste wenigstens entspannt zu spät.“ „Danke für alles.“ „Och du gerne, ich bin deine Mutter.“
— alles b. (@alles_b) 1. April 2019

K1 hat heute morgen sehr lange eine monotone Melodie gesungen.
Als ich sagte: “Also, ich bin fertig mit zuhören”, wusste ich, dass mir der Satz mein ganzes Leben schon gefehlt hat.
In der Schule, in der Ausbildung, bei schlechten Dates.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) March 30, 2019

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Und übrigens bin ich der Meinung, dass der Innenminister zurücktreten sollte.

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Kurz und klein

Mrz 2, 2019

Elternabend. Es wird die Bakterienbelastung der Tischflächen durch unsachgemäß hochgestellte Stühle diskutiert. Kindergarten? Nein. Fünfte Klasse.
— Meerbedarf (@zwominuszehn) 13. Februar 2019

Der Zweijährige hat seine eigene Grammatik entwickelt, in der Substantive die Zeitform wechseln:
Ein ‘Radfahrer’ fährt Rad, ein ‘Radgefahrener’ ist schon da. Ein ‘Helfer’ hilft, ein ‘Holfer’ hat geholfen. Und ein ‘Bäcker’, der schon fertig ist, ist ein ‘Backter’. Logisch, oder?
— Nora Imlau (@planet_eltern) February 18, 2019

Ich habe meinem Chef von meiner Schwangerschaft erzählt und jetzt ratet mal, wessen Vertrag im Sommer nicht verlängert wird!
— Coldamber (@Coldamber) 21. Februar 2019

Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit ‘Fleischwurst’ unterschrieben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe.
Und auch sonst sind meine Multitasking- Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.
— Frau Rotschopf (@nadine7281) 21. Februar 2019

Immer wenn irgendwo einer sagt, wir denken zu viel über das Thema Kindererziehung nach, fällt irgendwo anders ein Fourty-something von einem Therapeutensessel.
— Superhummel™ (@HummelFamilie) 25. Februar 2019

Kinderabschminken auf der Karrieremesse
— Pierre Willscheck (@henscheck) 21. Februar 2019

„Mama was kuckst du so.“ „Ich habe Meinungen und sage nichts und mein Körper betreibt mit der gespeicherten Energie meine Gesichtskirmes.“ „Also Pokern schoma nich ne.“ „Nee.“
— alles b. (@alles_b) 26. Februar 2019

Familienausflug zu IKEA.
Eine Verkäuferin äußert sich extrem entzückt über die Namen unserer Kinder. “Das sind ja beides schwedische Namen!”
“Ja, wir haben sie hier gezeugt!”
Zack. Ruhe.
— Anna Klatsche (@Wirrbelkind) 27. Februar 2018

„Was hast du da auf dem Kopf?“ „Haare Mama.“ „Ja aber dadrüber.“ „Äh ein Tuch?“ „Sieht aus wie mein schwarzes Chiffonhalstuch.“ „Is auch dein schwarzes Chiffonhalstuch.“ „Ja gut ich leihs dir.“ „Ja ich weiß.“ „Dieses Gespräch ist kaputt.“ „Hä?“ „Nix.“
— alles b. (@alles_b) 1. März 2019

Jede von der Schulbehörde #Hamburg angekreidete Fehlzeit aufgrund Teilnahme an einer #FridaysForFuture Demo wird doch später als besondere Qualifikation angerechnet, für die Verkürzung der Wartezeit auf einen MINT/STEM-Studienplatz. Oder?
— Kiki (@e13Kiki) 1. März 2019

Aus meiner eigenen Schulerfahrung würde ich ja übrigens sagen, demonstrieren ist anstrengender und fordernder als sechs Stunden in der Schule sitzen und kann schon deshalb mit Faulheit wenig zu tun haben.
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) 1. März 2019

„Die Schülerin/der Schüler hat sich intensiv mit dem Thema ‚Klimawandel’ beschäftigt und sich für das Gemeinwohl des Landes und für die Zukunft der Menschen in Deutschland und auf der gesamten Welt engagiert und dabei auch gerne persönliche Nachteile in Kauf genommen…“ ?? https://t.co/mOEXLUYen8
— littlewisehen (@littlewisehen) 1. März 2019

Bei Pegida meinten viele, man müsse die Sorgen der Bürger ernst nehmen.
Komisch, bei #fridaysforfuture haben ich von den gleichen Leuten noch gar nicht gehört, dass sie die Sorgen der Schüler*innen ernst nehmen wollen. ?
— Charlotte Obermeier (@MissCharlez) 1. März 2019

Junior erklärt die Gewinnung von Wolle.
“Als erstes wird das Schaf geschält. Danach …”
— Sæ?d?å™ (@_KandreaS_) 1. März 2019

Mit 16 spielte ich Klavier,schrieb Gedichte und viele Briefe in ein Gefängnis,verliebte mich,begrub meine Mutter und hoch über den Dächern einer fremden Stadt träumten und stritten wir um eine andere Welt.
Wann,wenn nicht mit 16 darf man denn dann hochtrabend optimistisch sein?
— Fräulein Read On (@MlleReadOn) 1. März 2019

Blasierte Politiker und Journalisten, die einer Generation, zu der sie keinen Zugang haben, vorwerfen, sie demonstriere des Schwänzens wegen. Mein Sohn, 13, war heute auch erstmals in Hamburg auf der Klimaschutzdemo. Schwänzend. Den Eislauf-Ausflug der Klasse am letzten Schultag.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 1. März 2019

„Meine Mutter hat selbst Schuld, dass mir die Hände abfrieren, wenn sie mir keine Handschuhe anzieht!“ Lange Zeit dachte ich, dieser Schnack meiner Oma sei überzogen und ausgedacht. Das war schön.
— Meerbedarf (@zwominuszehn) 25. Februar 2019

“Es war ein furchtbarer Morgen.
K1 hat mich wachgemacht, obwohl ich noch schlafen wollte, K2 ist vom Fensterbrett gefallen und zu K3 kam ich dann gar nicht mehr. Der steht wahrscheinlich immer noch im Bad.”
“OMG, die armen Kinder!”
“Wieso Kinder? Ich rede von Kaffee.”
— Miss Megaphon (@missmegaphon) 11. Februar 2019

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Kurz und klein

Feb 18, 2019

Hier hat ein Vater grad seinem vierjährigen Sohn den Unterschied zwischen WLAN und Bluetooth erklärt.
Jetzt hab ich’s auch endlich kapiert. ?
— Kinderdok ?????? (@kinderdok) 25. Januar 2019

„Wir wollen auf dem Flyer sagen, dass die Kinder hier toben und laut sein dürfen … Ideen?“
„Waldkindergarten: Hier hört dich niemand schreien.“
(Wie meine Karriere als Werbetexter scheiterte)
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 24. Januar 2019

Kleiner Reminder dass die Kinder die heute geboren werden in sechs Jahren LehrerInnen brauchen und in 20 Jahren bezahlbaren Wohnraum nur damit keiner sagen kann usw usf
— Pixie Apfelbaum (@morningpapergal) 25. Januar 2019

“Wie ist das Leben mit drei Kleinkindern?”
“Du stehst an einem Fluss mit einer Ziege, einem Wolf und einem Kohlkopf und willst rüber. Du kannst aber immer nur zwei mit ins Boot nehmen, die Ziege wird seekrank, der Wolf wollte die anderen Schuhe anziehen und der Kohlkopf brennt.”
— Miss Megaphon (@missmegaphon) 25. Januar 2019

„Gehst du in der Jogginghose zu deiner Freundin?“ – „Jupp. Warum nicht?“ – „Weil das vielleicht ein bisschen gammlig aussieht?“
Manchmal bin ich nachträglich fassungslos, was so aus meinem Mund rauskommt. Ich mein, wer bin ich? Freddie Quinn?
— Heiko Bielinski (@heibie) 27. Januar 2019

Patchwork ist, wenn vier Erwachsene von Kita-Viren niedergestreckt werden.
— teresa bücker (@fraeulein_tessa) 27. Januar 2019

Aufgabe im Mathebuch 3. Klasse:
„Fritz möchte ein Spiel für 47€ kaufen. Er spart jede Woche 3€.“
Das war‘s. Keine Frage.
Was soll man dazu schreiben?
„Ja, schön.“ oder
„Toll das Fritz so fleißig spart.“
— Mama Maus (@MamaMausBlog) 27. Januar 2019

Also, ich wusste das vorher natürlich nicht, aber ich habe unbedingt auch deshalb Kinder, weil meine Tochter Reis isst und dabei fröhlich ruft:
IN MEINEM MAGEN SCHNEIT’S!
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 28. Januar 2019

Kind 3.0 findet, ich übertreibe in meinem Blogartikeln. Ich bin schockiert.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 4. Februar 2019

Hochschwangere zu umarmen ist voll unergonomisch.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) 5. Februar 2019

Gleich Elternabend des Großen. Einziges Thema die Abschlussfeierlichkeiten. Man buchte den Saal des Hilton für 34.000€. Die anderen Locations hatten „einfach nicht überzeugt“. Ich nehme die Axt jedenfalls mit.
— Frau Kreide (@fraukreide) 6. Februar 2019

Wenn du in einer Fußnote der Schülerlektüre erklärt kriegst, was eine Kassette ist ? pic.twitter.com/L0bZcxNnnd
— Hannah C. Rosenblatt (@theRosenblatts) 5. Februar 2019

„Mama, ich will Kakao!“
„Räum bitte erst deine Schuhe weg und häng deine Jacke auf. Oder wie Oma immer sagte:‚Wer Ordnung hält, bekommt auch Kakao‘.“
Stimme aus dem Off: „Das hab ich nie gesagt!“
So schön, wie die eigene Mutter einen bei der Erziehung unterstützt.
— RegenbogenElfe (@UndDannKamPolly) 8. Februar 2019

„Awwwww, ist das der Name Ihrer Tochter?“ – „Nein, so heißt mein Arm.“
— Pixl (@Pixl85) 28. August 2018

Mütter, die sich auf Geburtstagsfeiern über Berufswünsche der Kinder unterhalten. Sohn von Mutter A will eine Ausbildung im Handwerk machen. Kommentar von Mutter B*: “Sowas muss es halt auch geben.” Das B steht hier für: bemitleidenswert. Was stimmt nicht mit solchen Weibern?
— franziska_seibel (@ach_franzi) 13. Februar 2019

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Kurz und klein

Jan 24, 2019

Give this kid a job pic.twitter.com/8jQAPqi8yF
— Books and Wine (@booksandwine76) 14. Januar 2019

„Hä Mama da tropft was.“ „Das ist Regen.“ „Ah.“ „Hast du sonst noch Fragen, mein Großstadtkind?“ „Ja, wann kommt das Helle wieder?“ „Im Frühling. Das ist eine der vier Jahreszeiten.“ „Danke.“
— alles b. (@alles_b) 9. Januar 2019

Schüler tauschen in der #U3 ihre schönsten Gegenkathete-Ankathete-Eselsbrücken aus. Gebrüll wie im Unterhaus.
— Christian Helms (@ChristianHelms) 17. Januar 2019

Ich will nicht sagen, dass K3 (4) nur ein Thema beim Malen kennt, aber ich bin sicher, in späteren Kunstbüchern wird das hier als seine ‚Martialische Phase‘ bezeichnet werden… pic.twitter.com/KZvmINKFzf
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 19. Januar 2019

Dienstagnachmittag. Sohn fragt auf dem Heimweg, wie alt Menschen werden können.
Ich: Maximal 120 bis 125. Meistens um die 80.
F. bleibt stehen. Tränen in den Augen:
“So schnell ist alles vorbei?”
— Miriam Vollmer (@miriam_vollmer) 19. Januar 2019

“Ich hab Dich lieb, Kind.”
“ICH HAB MICH ALLEINE LIEB!!!”
Autonomie. In allen Bereichen.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 15. Januar 2019

Nicht, dass ich schlecht male, aber mein Mann hat ein Gemälde von mir in seinem Büro aufgehängt, weil er dachte, es sei vom Vierjährigen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 17. Januar 2019

Politiker, die gegen Schüler sind, die während der Schulzeit für unsere Zukunft demonstrieren, sagten auch:
“Der ganze Unterrichtsausfall wegen Lehrermangel in den Schulen tut uns ja echt leid, aber da können wir nix machen!”
????
— Froschdomse (@froschdomse) 19. Januar 2019

„In über 50 deutschen Städten schwänzen Kinder und Jugendliche den Unterricht, um für den Klimaschutz zu demonstrieren.“
Framing deluxe.
Man hätte auch schreiben können:
„…kämpfen Kinder und Jugendliche für ihr überleben in der Zukunft und gegen die Dummheit der Erwachsenen.“
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 18. Januar 2019

Eine Familie hat 5 rechte Handschuhe einer Sorte zu Hause. Eine oder mehrere andere Familien haben also 5 linke. Insgesamt werden 6 Paar neue Handschuhe gekauft. Berechne den Beitrag zum Bruttosozialprodukt durch schusselige Kinder anhand dieses Beispiels.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 19. Januar 2019

Ich wundere mich, dass das Kind (8) eine so unglaublich gute Rechtschreibung bei den Hausaufgaben hat…
…und sehe, wie sie Siri via iPod einen neuen Satz diktiert, und den dann einfach vom Display abschreibt.
Ich denke, sie ist bereit für die Uni.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 21. Januar 2019

Arzttermin mit Kind: „Kommen sie 10:50 vorbei und bringen viel Zeit fürs Warten mit“.
Und jetzt bitte bitte bitte eine Erklärung, warum man dann nicht gleich später kommen soll?
— Caspar C. Mierau (@leitmedium) 23. Januar 2019

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Kurz und klein

Jan 8, 2019

Bin so stolz dass beide Kinder gern Joni Mitchell hören, zwar nur auf 45 Umdrehungen und für 10 Sekunden und bis sie meine Tränen sehen, aber guck mal es ist doch ein Anfang
— Till Raether (@TillRaether) 1. Dezember 2018

Wenn Kinder nicht Fisch, nicht Fleisch sind… ? pic.twitter.com/0B3OO8kQbH
— littlewisehen (@littlewisehen) 7. Dezember 2018

Manchmal male ich mir aus, meine Mutter (+2007) wäre bei Twitter und liest meine Tweets. Dann formuliere ich nochmal um.
— Kinderdok ?????? (@kinderdok) 18. Dezember 2018

Meine Schwester hat mir etwas zu Weihnachten geschenkt und ich lache seit drei Stunden. pic.twitter.com/HSlklZ2gxW
— alles b. (@alles_b) 26. Dezember 2018

Vom Staubsaugerroboter geweckt worden.
Da wird man nostalgisch ins Teenageralter zurückgeworfen, als Mutter passiv-aggressiv am Samstag den Staubsauger durchs Kinderzimmer schob.
So schön.
— Sterfaine (@sterfaine) 21. Dezember 2018

“Ich weiß wie Alkohol riecht!” sagt der 7-jährige zum Vater des Freundes. “Mama trinkt den immer!” Alles, was man darauf sagt, klingt nach einer hilflosen Rechtfertigung. Am souveränsten wäre wohl, jetzt einfach Säuferin zu werden.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 20. Januar 2018

Um alle Vorlieben unter einen Hut zu bekommen, wird sich die 4köpfige Familie auf 3 Lieblingsresraurants, die fast nebeneinander liegen, aufteilen. Da der Ehemann keine Smartphones beim Essen mag, nutzen wir fadenverbundene Dosentelefone für das Tischgespräch.
— Meerbedarf (@zwominuszehn) 2. Januar 2019

6-year-old: Do dragons fart fire?
Me: I don’t know.
6: I thought you went to college.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 6. Januar 2019

Wenn man es positiv betrachtet, bleibt festzustellen, dass man wenigstens nicht die ersten zwei Stunden Mathe beim Schmidt hat.
— Tante Maud (@TanteMaud) 7. Januar 2019

»Verpisst euch, verdammte Gelbwesten!!!«
»Das sind Schulkinder.«
— Maori (@Maori) 7. Januar 2019

Irgendwie bizarr, dass ich mir ohne Kinder zugetraut habe, Kinder zu haben und mir jetzt nach rund 15 Jahren Kinder rückblickend nie mehr zutrauen würde Kinder zu haben. Wie hält man diese Belastung aus?
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. Januar 2019

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Kurz und klein

Nov 11, 2018

Wie sie einen immer angucken wie geblitzte Monchichis wenn man nach Anklopfen und „Herein?“ ins Jugendzimmer reinguckt weil man was fragen muss. Genau wie wir früher.
— alles b. (@alles_b) 25. Juli 2018

Kindertheater.
Schauspielerin tritt vorab auf die Bühne: „Bitte erklären Sie ihren Kindern nicht das Stück, Kinder haben ihre eigene Wahrnehmung.“
Verständnisvolles Nicken.
Auftritt Kasper.
80 Eltern flüstern ihrem Kind zu „Da ist der Kasper!“.
So. Schön.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 6. August 2018

Der Klassenlehrer meines Neffen nutzt regelmäßig den Schweigefuchs und sagt, dass er nicht erst laut werden möchte.
Plot-Twist: Auf Elternabenden ?
— Stefan ?? (@mufflkuchen) 26. August 2018

Elternbeirätin gewählt.
Und dann fällt ihr auf, dass sie in der falschen Klasse ist.
— Z4NG3 (@zangov) 30. August 2018

Zum Glück sind unsere Zwillinge einfach gestrickt. Sie sind immer mit dem zufrieden, was der andere hat.
— Herr Paul (@herrpaul_) 9. September 2018

„Die Uroma wird nächstes Jahr 90.“ Der Dreijährige lapidar: „Dann darf sie 90 Kinder einladen.“#kindermund
— Barbara Vorsamer (@vorsamer) 8. September 2018

Wow, was ne Leistung auf @ndr2: ein MANN hat ein Jahr lang keinen Alkohol getrunken & ein Buch drüber geschrieben.
All die Mütter, die aufgrund von Schwangerschaften und Stillzeiten Jahrelang abstinent waren, rollen anerkennend mit den Augen… ?
— Schnuppismama (@schnuppismama) 12. September 2018

Mein Dialog des heutigen Abends war:
Mutter: “Was machen Sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?”
Lehrer: “Wandern!”
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 13. September 2018

Wurde gerade herzlich von einer Familie eingeladen die „heute gut Zeit hat“ weil „eh alle Kinder Windpocken haben“. Ich meld mich da dann mal wenn die Pest wieder da ist, sonst fehlt mir einfach der letzte Kick.
— alles b. (@alles_b) 1. Oktober 2018

Bekannte haben für ihre 2jährige ein Schlummerlicht gekauft, das ganz sanft die Farbe wechselt, damit sie ruhig einschlafen kann.
Seit einer halben Stunde hören die Eltern jetzt über das Babyphon: “Blau, drün, delb…”
Ich lach mich heute in den Schlaf.
— Cornelia Egg-Moewes (@connylisa) 4. November 2018

„Mama ich muss los.“ „Wasn heute der Plan?“ „Verkniffene alte Leute in der Bahn verwirrn weil ich ne Zeitung aus Papier lese.“ „Viel Erfolg.“ „Danke.“ pic.twitter.com/GYb2YinMoj
— alles b. (@alles_b) 7. November 2018

Jugendliche in der Nähe der Infotheke:
“Frag du!”
“Wieso ich, frag du.”
“Schauma selber, das kann man nicht fragen.”
“Jetzt geh, tu schon.”
Bibliothekarin: “Kann ich euch helfen?”
Jugendlicher: “Wir brauchen ein Buch.”
Das hätten wir uns damals nicht zu fragen gewagt.
— Büchereien Wien (@buechereiwien) 7. November 2018

Was hat dieser Elternreflex, die Kinderkotze mit den Händen aufzufangen eigentlich für einen evolutionären Sinn?
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 7. November 2018

Gestern bat eine Mutter, ihren Sohn für die ersten beiden Stunden zu entschuldigen. “Sein kleiner Bruder hat Geburtstag. Die Bescherung ist bei uns eine Riesensache.”
Antwort: “Der Unterricht beginnt um 8h. Das ist bei uns eine Riesensache. #lehrerleben
— Frau Hagelberg (@leonie0608) 7. November 2018

“Kannst du in Zukunft die Blätter für die Schule unterschrieben und gelocht hinlegen bitte, Mutter?”
Wahrscheinlich ist das die Art Rebellion die man bekommt, wenn man die Kinder 15 Jahre lang machen lässt, was sie wollen.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 8. November 2018

„Mama ich brauch für Ethik mal ein Beispiel wie man sich konstruktiv streitet.“ „Ja kein Ding. Ich hab 1995 mal zu meinem Mitbewohner Jürgen gesagt Sportsfreund du gehst jetzt in dein Zimmer und kommst erst wieder raus wenn du tot bist.“ „Mh.“ „Mh.“
— alles b. (@alles_b) 8. November 2018

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