Kurz und klein

Apr 12, 2018

Das Kind fand das Naturkundemuseum nur mäßig. Alle Tiere dort seien ja verstopft.
— Äääääh (@Gehirnkram) 14. März 2018

Geburtstagskarte fürs Kind schreiben und er kann doch noch gar nicht lesen. Denke über Lorem Ipsum nach.
Lorem Glückwunsch und ipsum dolor sit Geburtstag.
— Sven Dietrich (@svensonsan) 15. März 2018

„Mein Kind ist krank, ich brauch einen Pflegetag“
„Gehen Sie zum Arzt“
„Ok“
„Dann mit seiner Bestätigung zum Amtsarzt Ihrer Krankenkasse, holen die Bestätigung der Pflegefreistellung und…“
„Ich bin also einen Tag unterwegs wegen einem Tag den ich beim Kind sein will?“
„Ja“
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 15. März 2018

It makes me happy that this photo exists. pic.twitter.com/zJX0SNkcbZ
— Matho (@MathoInc) 14. März 2018

Unsere Tochter hat uns gerade eine Autofahrt lang aufgezählt, wer alles einen Penis und wer eine Scheide hat. Ich will euch nicht verunsichern, aber von euch war fast niemand dabei. Guckt lieber nochmal nach.
— Sillium (@Sillium) 25. März 2018

„Wo ist mein Ladekabel?“
Die ersten 8 Jahre vergessen die Kinder das Kuscheltier beim Vater, die nächsten 8 Jahre das Ladekabel und dann sind wir auch schon durch mit den Umgangswochenenden.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 26. März 2018

“Mama, ich fühl mich wie im 3. Himmel.”
” ‘Im 7. Himmel’ sagt man.”
“So gut ist es aber nicht.”
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 2. April 2018

Elternabend. “Ihre Kinder melden uns zurück, dass sie die Nachmittagsaktivitäten im letzten Jahr sehr genossen haben und wünschen sich wieder mehr davon. Zum Beispiel die Besuche mit kleinen Geschwistern im Babyalter.”
Bisschen aufwändig, aber gut, hilft ja nichts.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. April 2018

„Und Kind? Weißt du denn auch wie man die Zwillinge Lina und Lena auseinanderhalten kann?“
„Äh Papa: AM NAMEN!!! Nicht dein Ernst oder?“
Was frag ich auch so blöd!
— DerBergmann™ (@der_Bergmann_) 4. April 2018

“Dass Neugeborene aber auch immer so im Flur auf und ab rennen müssen. Lass mal Stoppersocken herstellen.” pic.twitter.com/eK5iMgXAEE
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 4. April 2018

My daughter and her friends have grown up to refer to commercials of any kind as “Skip Ads”.
Usage Example: “I saw this really funny kitten in a skip ad yesterday.” pic.twitter.com/Pj5VPwiKeX
— Robert McGregor (@ID_R_McGregor) 3. April 2018

Ich kann SchülerInnen übrigens versichern: Das Schulpersonal hat manchmal genauso wenig Lust Euch vor Schulbeginn im Bus zu treffen.
— Ada Gripsholm (@AdaGripsholm) 10. April 2018

Das Baby wird erst in 4 Monaten bei uns sein. Gestern kam die erste Absage einer Kita, da wir „etwas spät dran wären“.
Endlich kann ich mit euch mithassen ?
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) 10. April 2018

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Kurz und klein

Mrz 14, 2018

Ich fand Kinder-Tweet immer ganz, ganz furchtbar. Und dann wurde ich selber Mutter.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 23. Februar 2018

Dem Sohn das enge schwarze Kleid für den Abend vorgeführt. Er findet‘s okay, hat aber Bedenken: „Tut das nicht weh?“
Vielleicht doch zu eng.
— Simone Buchholz (@ohneKlippo) 24. Februar 2018

Ich zu Kind 2.0: “Wenn Du Deine Vokabeln nicht lernst & dann eine schlechte Note bekommst, kannst du mir doch keine Vorwürfe machen.”
Kind 2.0 wütend: “Falsch. Du bist meine Mutter. Ich kann dir IMMER Vorwürfe machen!!1!”
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 26. Februar 2018

Nach so einem Kindergeburtstag fahre ich gern noch Mario-Kart. Die Regenbogenstrecke. In doppelter Geschwindigkeit. Zum Runterkommen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. Februar 2018

Aus unserer Reihe „Große Ärsche auf kleinen Stühlen“ meine Top 3 Lieblingsthemen des heutigen Elternabends:
„Wie gehen die Kinder mit der Kälte auf dem Schulhof um?“
„Smarties in der Brotbox – Verbrechen oder Vergehen?“ und
„Was will der Chinese?“ (japanischer Lehramtsstudent)
— Nina Straßner (@DieJuramama) 28. Februar 2018

Meine Tochter kommt in sechs Monaten in die Schule. Heute findet der erste Elternabend statt.
Wie weit darf Satire eigentlich noch gehen?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 27. Februar 2018

„Trinken?“ Baby schüttelt Kopf, heult
„Essen?“ Baby schüttelt Kopf, heult
„Buch?“ Baby schüttelt Kopf, heult
*nehme Baby auf den Arm, Heulen bricht augenblicklich ab*
Schwester (trocken) aus dem Off, imitiert Navi-Stimme:
„Sie haben Ihr Ziel erreicht.“
— N aus E (@FrauN_aus_E) 25. Februar 2018

Gibt es eigentlich Kirchen mit einem Seniorenspielraum? In den die Senioren gehen können, wenn sie im Gottesdienst zu quengelig werden? Weil er für sie nicht altersgerecht ist zum Beispiel? #kirchemitkindern
— S. Baer-Henney (@luthersoehnchen) 29. Januar 2018

Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor lachen.
“Nein Papa! Nicht nochmal!”
“Aber Du musst das doch lernen!”
“Na gut.. Aber nur noch einmal sagen,ja?”
“Plusquamperfekt.”
Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor lachen.
— Wer_zum_Teufel (@Sind_Sie_Denn) 8. März 2018

Die Angst, einem Kind klassische Bildung und Erziehung angedeihen zu lassen. Und am Ende wird es wie Manfred Spitzer.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 9. März 2018

Es ist soweit: habe einen sorgfältig unterschriebenen, aber ansonsten leeren Zettel in der Betreuungseinrichtung der Kinder abgegeben. Die Erzieherinnen sprechen jetzt gaaaanz langsam mit mir.
— frau_ratte (@frau_ratte) 6. März 2018

Wie oft *klack* machen Sie so *klack* die *klack* Lichtschalter für *klack* den Rest der *klack* ganzen Familie *klack* aus?
— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) 5. März 2018

Sohn I hat 69,74 € in seiner Spardose. Er bekommt kein Taschengeld und auch sonst kein Geld. Irgendwas muss da beim Brötchenholen regelmäßig schief gehen.
— Heikeland (@Heike_land) 11. März 2018

Nachdem ich jetzt etliche „100 Tipps als Familie Geld zu sparen“ Artikel gelesen hab bin ic der Überzeugung, die Tipps sind nur neu für Leute die noch nie sparen mussten u. für alle anderen schlicht Alltag
— Melanie (@glcklchschtrn) 11. März 2018

Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Anschnallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht.
— Bleifux (@Bleifux) 9. März 2018

***

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Kurz und klein

Feb 24, 2018

Die Tochter hat einen Ohrwurm. Der Sohn ist wütend, weil er keinen hat.
Er will dann wenigstens einen Hund.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 1. Februar 2018

Man kann den Sechsjährigen 20 Minuten baden und seine Hände hinterlassen anschließend immer noch Schmutzränder auf dem Wannenrand. Er ist ein so willensstarkes Kind.
— der_handwerk (@der_handwerk) 4. Februar 2018

Etwas durch die Blume mitteilen ist, wenn der Mann sein asiatisches Experimentiergericht auf den Tisch stellt und die Kleine sagt:
„Hotdogs. Hotdogs haben wir lange nicht gegessen.“
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 28. Dezember 2017

Gibt es eigentlich Männer, die sich „Working Dad“ ins Profil schreiben? Ich hab so dermaßen Allergie auf die Formulierung „Working Mom“.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 31. Januar 2018

Den Handwerkern Kaffee machen und sich dabei ertappen, exakt gleich große Tassen rauszusuchen, damit es nur keinen Streit gibt, wer mehr hat.
Wer Kinder hat, der kennt es.
— Peter T. Lenhart (@Dr_Ultra) 8. Februar 2018

Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Besuch bei Ikea:
Du willst eigentlich nur kurz reinschauen und kommst raus mit
6 Gläsern, 2 Tellern, 3 Schüsseln, 4 Handtüchern und noch etwas Kleinkram.
— Reihenhausmutti (@reihenhausmutti) 6. Februar 2018

“Mama, wieso geht ihr eigentlich beide arbeiten?” (zack, sofort schlechtes Gewissen)
“Weil, sonst könnte mit einer zur dritten Stunde die Schwimmsachen bringen, dass ich die nicht tragen muss!” (zack, sofort kein schlechtes Gewissen mehr)
— Novemberregen (@novemberregen) 7. Februar 2018

Ich habe einer alten Bekannten meine Kinder eben als “Nr. 1” und “Nr. 2” vorgestellt. Danke Twitter.
— Juju (@Wuseljule) 8. Februar 2018

Kind in der U-Bahn: “Mami! Mami! Mami!”
Mein Hirn so: “Must be funny in a rich man’s world…Aaahhhaaaaa…” Alle singen und tanzen. Bollywood im Kopf.
Nächster Halt Sendlinger Tor.
— Nicole Britz (@dyfustic) 8. Februar 2018

Father/Husband of the Year. pic.twitter.com/2o6afVuEcG
— Florian Döllner (@FlorianDoellner) 13. Februar 2018

Ca. vierjähriges Kind ruft durch die total überfüllte Tram: „ICH WILL ALLE HAUEN!!1!“
I feel you.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 21. Februar 2018

Projektpartner erklärt, dass er etwas kürzer tritt, weil er jetzt Kinder hat. Alles nickt verständnisvoll.
Ich erkläre, dass ich in dieser Runde immer schon Kinder hatte und Projekte stemme. Alles guckt verständnislos.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 21. Februar 2018

I’ve watched this GIF at least 100 times now, cry-laughing the entire time. pic.twitter.com/Hih7VJe28T
— Helen ?-Sandí (@helenhousandi) 23. Februar 2018

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Kurz und klein

Jan 31, 2018

Kind: “Alexa, spiele Schlagermusik!”
Alexa: “So ein Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle? HÖLLE, HÖLLE, HÖLLE!”
Familie: “Höllehöllehölle!”
Wenn Sie sehen wollen, wie künstliche Intelligenz dumm macht, klingeln Sie einfach bei uns.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. Januar 2018

“Ich mache keinen Quatsch, ich entdecke nur meine Möglichkeiten!”
Hört auf den 11Jährigen: er hat den einzigen Weg gefunden, mit dem ganzen Quatsch hier klar zu kommen.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 12. Januar 2018

Mutter: „Was kostet dieses riesige Puppenhaus?“
Ich: „Zwanzig Euro.“
Mutter, sichtlich erleichtert, zu ihrem Kind: „Leeii-deer zu teuer.“
Ich: „Okay, für Euch: 10 Cent!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 13. Januar 2018

Die Chemie-Arbeit des Neuntklässlers studieren.
Oder auch: hoffentlich kommen die nicht drauf, dass ich mein Abi offensichtlich aus dem Kaugummiautomaten gezogen haben muss…
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 12. Januar 2018

Wichtiger Tagebucheintrag:
Kind: “IMMER MUSS ICH AUFRÄUMEN!!!”
Ich: “Wenn du immer aufräumen müsstest, dann wäre jetzt aufgeräumt.”
– Pause –
Kind: “Mist. Stimmt.”
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 21. Januar 2018

“Ich weiß wie Alkohol riecht!” sagt der 7-jährige zum Vater des Freundes. “Mama trinkt den immer!” Alles, was man darauf sagt, klingt nach einer hilflosen Rechtfertigung. Am souveränsten wäre wohl, jetzt einfach Säuferin zu werden.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 20. Januar 2018

Und immer wieder diese Dankbarkeit, nicht mehr in dem Alter zu sein, in dem man auf dem Schulhof in der Kälte Beziehungsprobleme diskutieren muss.
— ? ? menschlich super (@Occupy_Mama) 19. Januar 2018

Rede mit den Kindern über “Behinderungen”.
Zwuckel: “ich kenn den einen Mann, der kann irgendwie nicht richtig sprechen. Aber das ist ja nicht schlimm, den J versteh ich zum Beispiel auch nicht gut, aber bei ihm ist es, weil er bayrisch spricht, nicht weil er behindert ist.”
— fliggerit (@fliggerit) 18. Januar 2018

“Kind, ich habe mir deine neue Schule angesehen. Tolle Lehrer, schöne Klassen und super Angebote!”
“Wie sind denn die Toiletten?”
— Tomster (@namenlos4) 17. Januar 2018

Ich bin in einer Zeit großgeworden, in der es gesellschaftlich anerkannt war, die Kindergeburtstagsgäste im Kofferraum nachhause zu fahren, wenn alle Sitze belegt waren.
— Ada Blitz (@bangpowwww) 18. Januar 2018

Die Idee mit den Bluetooth-Kopfhörern fürs Kind, das so gerne 24 Std laut Musik hört, war theoretisch sehr gut.
Praktisch grölt es jetzt zur lautlosen Musik.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 26. Januar 2018

Wer glaubt in Podiumsdiskussionen mit Publikumsfragen würde eigentlich immer wieder dasselbe gesagt, obwohl es doch schon gesagt wurde, *obwohl* es doch schon gesagt wurde, dass immer wieder dasselbe gesagt wird, war noch nie auf einem Elternabend.
— Marcus Richter (@monoxyd) 30. Januar 2018

Eines meiner Lieblingssicherheitsfeatures an der Schule ist ja, dass die Passwörter für die Rechner mit dem Zeugnisprogramm direkt am Bildschirm kleben.
— Frau Ritterin (@Kreuzritterin) 29. Januar 2018

“Wo ist das Glas mit deinen Zähnen?”
“Auf meinem Schreibtisch.”
“Dann pack da bitte auch den Zahn von der Fensterbank mit rein. Der ist jetzt trocken.”
Aus der Reihe “Dialoge mit dem 10 jährigen”.
— Tomster (@namenlos4) 29. Januar 2018

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Kurz und klein

Jan 11, 2018

Die Familie spielt Pantomime.
“OPA! GICHT!”
Mann: “Ich hab noch gar nicht angefangen.”
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 31. Dezember 2017

Der Sohn verschleißt eine Jeans nach der anderen an den Knien, die Tochter gibt viel Geld für Jeans mit künstlichen Knierissen aus. Lassen Sie mich mal kurz nachdenken…
— Aber Außerdem (@zwominuszehn) 3. Januar 2018

Ich: „Eine Spinne! Was machen wir mit der???“
Kind 3.0: „Fotografieren!“
(BloggerInnenkinder…)
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 2. Januar 2018

Eltern und Kinder feierten in getrennten Räumen.
“Kommt Ihr runter, die Erwachsenen tanzen jetzt auch?”
“Mama, das will keiner sehen!”
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 1. Januar 2018

Manchmal muss ich meine Hegel-Lektüre am Spielfeldrand des U6-Turniers für Ratschläge unterbrechen: „GRÄTSCH DIE SAU WEG!!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. Januar 2018

„Ich gebe meinen Kinder ja Obst, wenn sie naschen wollen. Ist auch süß, aber nicht so ungesund wie Schokolade.“
Solche Eltern kaufen sich auch einen Salzleckstein, wenn sie Bock auf Chips haben, oder?!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 4. Januar 2018

Das Pubertier, das vorgestern im Zorn die WhatsApp-Familiengruppe verließ, wieder zu dieser hinzufügen. So ähnlich würde heute das Gleichnis vom verlorenen Sohn enden.
— Der Tastenzeux (@tastenzeux) 18. Dezember 2017

“Wir müssen Montag früh zum Kinderarzt” steht für mich auf der Horrorsatzskala noch vor “Der Kaffee ist alle”.
— grossekoepfe (@aluberlin) 8. Januar 2018

13jährige betreut man nämlich im Schlaf: die sitzen die ganze Nacht am Rechner und zocken, morgens um 6 klatscht man ab, sie gehen schlafen und man selbst ins Büro. Ist man auf dem Heimweg wachen sie auf, geben per WhatsApp Einkaufsanweisung durch, einkaufen, Betreuung done.
— Novemberregen (@novemberregen) 10. Januar 2018

„Mama, würde so gerne mal Spaghetti Carbonara essen!“
Ich suche ein Rezept, kaufe alles ein und koche eine grosse Portion.
„Mama, was ist eigentlich Spaghetti Carbonara?“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 10. Januar 2018

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Kurz und klein

Dez 31, 2017

Da es wirklich sehr schwer scheint, das Problem mit den Eckenparkern zu verstehen, habe ich es mal visualisiert. #NoParkplatz #ditisberlin pic.twitter.com/S2XyGsMi8o
— Henning Krause (@henningkrause) 12. Dezember 2017

Letzte Woche hatte mein Mann ein Vorstellungsgespräch und wurde nach seinem Lieblingsfußballverein gefragt.
Heute hatte ich eines und wurde nach meiner Familienplanung gefragt.
Gleichstellung anno 2017.
— Frau van Wahnsinn (@FrauVanWahnsinn) 12. Dezember 2017

Alle Jahre wieder: “Tochter, welchen Geburtstagskuchen wünscht Du Dir?” – “Erdbeer” – “Öhm, wir haben Dezember” – “Ok, dann Himbeer” Kalender auf bei der Familienplanung!
— Aber Außerdem (@zwominuszehn) 13. Dezember 2017

“Imaginär. Das heißt ‘nur vorgestellt’.” Das hätte den Kindern gereicht.
“Kommt vom englischen ‘imagine’, sich etwas vorstellen.”
*singt laut Imagine*
*ist längst allein im Raum*
*legt den Mikrofonkochlöffel zurück*
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Dezember 2017

Ich war gestern geschäftlich unterwegs und würde wirklich gefragt: WAS? SIE BLEIBEN ÜBER NACHT? WAS MACHEN DENN DA IHRE KINDER???!?“
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 19. Dezember 2017

Auch der 11jährige verlangt nun Anklopfen vor dem Betreten seiner Privatsphäre.
Die Pubertät.
Oder wie ich es nenne: “Das Erwachen der Macht”.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 15. Dezember 2017

Der Biolehrer, der gestern behauptete, das Herz sei auch für die Liebe zuständig, und dann von Tochter, 16, mit Hinweis auf Hirnfunktionen, Hormonausschüttung und der Bitte, keinen esoterischen Mist zu vermitteln, ausgezählt wurde, tut mir ein wenig leid.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 19. Dezember 2017

Seitdem ich Mutter bin, möchte ich in der Zeit zurück reisen und meinem kinderlosen Ich für die klugen, völlig realitätsfernen Sprüche zu Kindern und Erziehung selbst eine reinhauen.
— Frau van Wahnsinn (@FrauVanWahnsinn) 20. Dezember 2017

Das Pubertier, das vorgestern im Zorn die WhatsApp-Familiengruppe verließ, wieder zu dieser hinzufügen. So ähnlich würde heute das Gleichnis vom verlorenen Sohn enden.
— Der Tastenzeux (@tastenzeux) 18. Dezember 2017

Den Kindern den Weihnachts-Knigge erklärt.
“egal was passiert, heute schmeckt alles SUPER und alles sieht TOLL aus. Besonders der Stollen. Der schmeckt besonders gut und sieht besonders toll aus”
“OK”
“OK”
— Sven Dietrich (@svensonsan) 24. Dezember 2017

Etwas durch die Blume mitteilen ist, wenn der Mann sein asiatisches Experimentiergericht auf den Tisch stellt und die Kleine sagt:
„Hotdogs. Hotdogs haben wir lange nicht gegessen.“
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 28. Dezember 2017

Falls junge Eltern in Ihrer Gegenwart das Thema Erziehung anschneiden sollten: Nicht antworten! ES IST EINE FALLE!
— limone (@limonenbiss) 25. Dezember 2017

Mit der Melodie von ‘Feliz Navidad’ singt das Kind lauthals und auf offener Straße den Text ‘Der Riesling wird knapp!’ und vielleicht hat ein Opa aus dem Rheinland so seine Tücken.
— BriNa (@DieBrina007) 25. Dezember 2017

Heute Kindergeburtstag der Neunjährigen. Bei uns Zuhause.
14 Kinder kommen. Ich habe hier immer gern gewohnt.
— der_handwerk (@der_handwerk) 28. Dezember 2017

Wenn du denkst, schlimmer kann der Kindergeburtstag eigentlich nicht werden, und dann kommen die Eltern und ziehen ihre Jacken und Schuhe aus.
— der_handwerk (@der_handwerk) 28. Dezember 2017

Zwei 4-jährige begegnen sich zum ersten Mal:
„Hi, ich bin Sarah!“
„Hi, ich heiße Ella!“
„Ich bin vier.“
„Ich auch!“
„Vorher war ich drei!“
„WOW, ich AUCH!!!“
BÄM! Kichern, Händchenhalten, best Friends forever!
Kinder … einfach mega.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) 29. Dezember 2017

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