Kurz und klein

Aug 5, 2018

„Sind das Zwillinge?“
„Genau!“
„Eineiige?“
„Nein, zweieiig!“
„Aaaaawww, DAS ist so toll, dass es zweieiige sind. Dann ist das ja ein Abwasch!“
Um meinen Kopf herum schwirren sehr viele verwirrte Fragezeichen.
Aber ich habe ganz lieb dabei gelächelt.
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) 4. Juli 2018

Dieses erziehen ist krass anstrengend. Ist denn schon erwiesen, dass das was bringt?
— schnips schnaps schnups (@Heikeschmidt) 4. Juli 2018

Denken Sie bloß daran, dass der Kinderausweis am 12. Geburtstag abläuft. Sonst sitzen Sie am Tag vor Abflug plötzlich ohne Termin um 6:30 Uhr im Einwohnermeldeamt. Ohne Kaffee. Das will ja niemand.
— Aber Außerdem (@zwominuszehn) July 6, 2018

Faustregel: Wenn sich 2 Kinder 5 Tage lang morgens selbst ihre Haferflocken zubereiten, hat man freitags 10 angebrochene Milchflaschen im Kühlschrank.
— der_handwerk (@der_handwerk) 6. Juli 2018

Mit fünf Teenagern auf’m Rad durch die Stadt. Jetzt weiß ich, wie sich so ‘ne Entenmutter fühlen muss.
— Tim & struppig (@MKLtxt) 30. Juni 2018

Die 4jährige hat beim Luftballon Wettbewerb den 1. Preis gewonnen.
Ich lese den Brief vor:
„Und so laden wir dich zur Preisverleihung am 14. Juli ein.“
Pause.
„Das ist ja doof!“
„Was? Warum? Das ist doch toll!“
„Warum krieg ich den Preis denn nur geliehen??“
— Nana Minze (@frau_minze) 8. Juli 2018

Man bekommt:
– keine größere Wohnung
– keinen Termin beim Standesamt
– keine Hebamme
– das Auto nicht angemeldet
– keinen Kita-Platz
Berlin verhütet beeindruckend konsequent.
— Captain Cat (@wittschicat) 7. Juli 2018

Meine Vorstellung von Liebe und Romantik wurde von Jon Bon Jovi und Axl Rose geprägt.
Hätten sie mal lieber ein paar Songs zum Thema „Familienbett“ geschrieben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Juli 2018

Schubs ein Kind auf einer Schaukel an und es wird dank dir schaukeln.
Bring’ einem Kind das Schaukeln bei und Du wirst es trotzdem immer anschubsen müssen.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) 9. Juli 2018

Stell dir vor, du bist Wunschkind und dann deliverst du nicht.
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) July 10, 2018

I love the internet. ? pic.twitter.com/eMiIf6nKWK
— Anett Gläsel-Maslov ?? (@ideentraeger) 11. Juli 2018

Sechs kleine Worte. Harmlos anzusehen. Zusammengefügt sind Sie das Grauen:
„Jetzt tanzen auch die Eltern mit“.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 11. Juli 2018

Ferien. Die Kinder experimentieren in der Küche. So schön! pic.twitter.com/bzSqfeAeeh
— Caspar C. Mierau (@leitmedium) July 12, 2018

Ich: “Ich hab etwas Tolles für uns im Internet bestellt.”
Kind: “Ich möchte erraten, was es ist. Gibst du mir Hinweise?”
Ich: “Es ist für den Garten und es ist rechteckig.”
Kind: “Ein Geschwister?”
— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) 10. Juli 2018

Absurder Elternsatz auf dem Spielplatz:
„Jetzt ist genug Matschepampe.“
Es ist wissenschaftlich nachgewiesen, dass es prinzipiell niemals jemals genug Matschepampe geben kann.
Die müssen noch viel lernen.
— Ute Weber (@UteWeber) 14. Juli 2018

“Mama, ich mal ein Bild von Sankt Agnes.”
“Schatz, was ist denn Sankt Agnes?”
“Na, da wo die Pinguine wohnen. In der Sankt Agnes.”
Der erste Kontinent, der heilig gesprochen wurde.
— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) 13. Juli 2018

Ich vertraue Kindern nicht. Sie sind hier, um uns zu ersetzen. #Bevölkerungsaustausch
— Marina Weisband (@Afelia) 30. Juni 2018

Unsere Eltern hatten einen Grundig Fernseher in den 80er Jahren!!
Ich erinnere mich sehr gut, weil wir Kinder die Fernbedienung waren..
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) 18. Juli 2018

Sohn(15) hat ausnahmsweise sein Zimmer verlassen und sitzt mit uns im Wohnzimmer. Tochter(13) und Sohn(8) kloppen sich um einen Karton. Nach einer Weile dreht sich Sohn(15) zu mir: “Läuft das hier jeden Tag so?”
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) 31. Juli 2018

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Kurz und klein

Jul 1, 2018

Geburt international:
Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“
Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“
Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 5. Juni 2018

Mit „wir gehen nur an einem Regentag ins Kino“ können Eltern in HH 2018 enorm viel Geld sparen.
— Silke Plagge (@silkeplagge) 3. Juni 2018

Nachdem ich die Klassenfahrt finanziert und die Nebenkosten abgearbeitet habe (Fahrrad, Taschenlampe, Regencape, Reisezahnbürste, Sonnencreme, Buch, Fotoapparat, Campinggeschirr etc) finde ich den letzten Punkt der Packliste: „bitte 50€ Taschengeld mitgeben“.#fassohneboden
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 2. Juni 2018

Seit meine Mama nicht mehr sagt “Ok, Zähneputzen und ab ins Bett!”, läuft eigentlich alles aus dem Ruder.
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) 4. Juni 2018

Ich rede mit der Kleinen über Raptexte und dass da ja mal Wörter gesagt werden, die nicht gehen. Scheisse zum Beispiel. Sie so:
„In einem Lied haben die ‚Herz gebrochen‘ gesagt. Das geht auch nicht, das macht andere traurig.“ pic.twitter.com/nGdxsiHnCt
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 11. Juni 2018

Kita-Trüppchen zieht mit Schippen, Eimern, Förmchen und Proviant bestens ausgestattet zum Matschspielplatz auf der Uhlandhöhe. Zwei Männer im Anzug & ich gucken sehnsüchtig hinterher.
— Christina Dongowski (@TiniDo) 13. Juni 2018

„Bitte räumen Sie das Spielhaus 30 Minuten vor Schließung auf! Danke!“
Komisch, dass es 35 Minuten vor Schluss plötzlich so leer wird hier.
Eltern halt.
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) 14. Juni 2018

Sitzen mit 4 Kindern im Restaurant (draußen), 2 Frauen setzen sich zu uns, fangen an zu rauchen und beschweren sich, dass wir zu laut lachen.
…
— Patricia Cammarata (@dasnuf) June 15, 2018

Immer wenn ich unsere französischen Nachbarn sehe, die ihre Kinder erst um 9 zur Schule bringen müssen, bin ich kurz neidisch.
Dann fällt mir ein, dass sie 12 Wochen Sommerferien haben, und ich beruhige mich wieder.
— ? (@HummelFamilie) June 15, 2018

Das am häufigsten benutzte Wort von Eltern ist nicht “ja” oder “nein”, sondern “ausnahmsweise”.
— Tina (@Liebelovepeace) 18. Juni 2018

ich las vorhin, religionsunterricht in deutschen schule sei sachunterricht und jetzt kann ich leider nicht aufhören zu lachen.
— (((C. Fischer))) (@jawl) 22. Juni 2018

Lehramtsstudenten: “Ich hab nur ne 2,1 im Examen, ich bin so dumm dumm dumm!”
[schlägt sich selbst] ?
Jurastudenten: “Ich hab ne 3,1 im Examen, kniet nieder Ihr Lurche, der König ist hier!”
[zählt vieles Geld, dass er verdienen wird] ?
— Pöbeline (@TariTarina) 25. Juni 2018

Wenn ein Schüler in der Geschichtsarbeit vom Appsolutismus schreibt, dann ist das diese #Digitalisierung an Schulen, oder?
— Oberstudienpunk (@H3rrL3hr3r) 24. Juni 2018

Frau und Tochter gehen ins Bett und drehen alle Lichter im Haus ab und ich sitze im finsteren Wohnzimmer.
auch sonst fühl ich mich als vollwertiges und beachtetes Mitglied dieser Famile.
— Tom G® (@tgruber79) 24. Juni 2018

Die grösste Herausforderung als Mutter ist es ja, den Satz “Schau wie schön die Kinder miteinander spielen!” innerhalb der harmonischen 1.35 Sekunden auszusprechen.
— ???UV??S?SS (@FrauVanSass) 28. Juni 2018

Es braucht kein ganzes Dorf, um ein Kind groß zu ziehen.
Es braucht aber sehr wohl ein ganzes Dorf, um ein Fußballsammelalbum voll zu kriegen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 6. Juni 2018

Die Große (zehn) ist auf einem Kindergeburtstag. 14 Uhr wurden sie direkt von der Schule abgeholt. 14:51 Uhr fragt die erste Mutter in der dafür obligatorischen WhatsAppGruppe ob auch alles okay ist. Kopfschütteln.
— Amobert (@Omarueckwaerts) 29. Juni 2018

Abschlussgottesdienst der 4. Klassen.
Der Pastor erinnert daran, dass heute Peter & Paul ist.
Der Mann ergänzt in die Stille: „Und Mary!“
Sehr gut, jetzt kann ich hier so viel heulen wie ich will, der Sohn hat sein peinlichstes Elternteil für heute schon gefunden.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) 29. Juni 2018

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Kurz und klein

Jun 6, 2018

Sohnfreundvater: "Ich habe richtig Angst vor der Pubertät der Jungs." – Ich: "Nützt ja nix. Aus der Nummer kommst du nicht mehr raus." In meiner Freizeit überzeuge ich durch tiefe Empathie, aktives Zuhören und Herzlichkeit.
— Aber Außerdem (@zwominuszehn) 29. April 2018

„Papa, wo gehst du hin?? Bleib da!!“
„Ich geh Brötchen kaufen. Bin gleich wieder da!“
„Aber nur 3 Brötchen!!“
„Wir brauchen schon ein paar mehr. Ich hole 8 Brötchen.“
4jährige bricht in Tränen aus.
„Keine 8 Brötchen!!! Das dauert viel zu lange!!!“
— Nana Minze (@frau_minze) 5. Mai 2018

Ich möchte nicht mehr, dass mein Kind in der Schule riesige Objekte aus Müll anfertigt, um zu lernen, dass man Müll vermeiden soll.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 9. Mai 2018

Angesichts der Intensität, mit der sich derzeit alle bemühen, die gesetzlichen Vorgaben der #DSGVO einzuhalten, würde ich mir wünschen, dass die DSGVO auch das Zuparken von Fußwegen und das Tempolimit vor Kitas und Schulen regeln würde.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) 8. Mai 2018

„Mein Papa is da hinten.“ „Willste da mal hingehen?“ „Nee der raucht noch.“ „Ah.“ „Aber gleich sagt der los gehts.“ „Ah und dann geht ihr los ne.“ „Warum weißt du das?“ „Ich hab nur geraten.“ „Ach so.“
Ich mag Gespräche mit Dreijährigen.
— alles b. (@alles_b) 11. Mai 2018

Wirklich motivierende Stempel für die Rückmeldung muss man sich schon selber machen. #Lehrer pic.twitter.com/3KSgkUV5qR
— ?² (@blume_bob) January 29, 2015

Liebes Team von @rossmann: eure Arche Noah ist ja ganz süß, aber was das Löwenpaar angeht habe ich schlechte Nachrichten für euch bzw. die Katholiken. ? pic.twitter.com/cHPYGq7Hkq
— Andy (@aixposition) May 14, 2018

Du sollst mehr Gemüse essen und sei bitte für die Kinder da ach ja aber arbeite Vollzeit allein schon wegen der Rente und vergiss nicht regelmäßig Sport zu treiben ein Ehrenamt wäre schon auch gut Upps wie doof jetzt musst du deine Eltern pflegen aber das Kind braucht dich auch
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) 15. Mai 2018

Ironischerweise habe ich gestern einen Workshop zur "Vereinbarkeit von Familie und Beruf" wegen eines kranken Kindes verpasst.
— Lia (@dieLia_) 16. Mai 2018

Ich habe mit dem Sohn Primfaktorzerlegung, ggT und kgV geübt. Und keine 38 Jahre nachdem ich es im Unterricht hatte, habe ich es verstanden.
— Hackenporsche (@KeinSupermarkt) 14. Mai 2018

Kind 1 lang und breit die DSGVO erklärt. Gut fand er den Teil, als ich den Kollegen in NL erwähnte, der gestern im Call, im Hintergrund "what the fuck is going on" rief, als die hunderten gdpr emails kamen. Und das Recht auf Hausaufgabenvergessen findet er gut.
— Sven Dietrich (@svensonsan) May 25, 2018

Im Meeting mit 6stelligen Beträgen um sich werfen und zwei Telefonkonferenzen parallel händeln.
Aber danach hektisch "A B C D E F G H I J K ELEMENOPE" singen, weil man in der alphabetisch sortierten Ablage sonst nichts findet.
Erwachsen kann ich.
— Christel (@suutje_blieven) May 24, 2018

Manchmal denke ich "So umsorgt werden, nix als schlafen, süße Milch und kuscheln… Ich wäre auch gerne nochmal ein Baby.".
Dann beobachte ich, wie das Baby sich mangels Koordination immer wieder Spielzeug an den Kopf haut. Dann geht's wieder.
— Fledermama (@Fledermama) 27. Mai 2018

Gefragt, ob Tochter ein Bild vom Kunstmarkt haben möchte. "Nein, ich glaube, ich bin noch nicht bereit für Kunst. Ich esse auch noch keine Oliven."
— Binnewies_ (@Binnewies_) May 28, 2018

"Wer Ketchup nimmt, macht den Abwasch."
Zack – alle Gourmets.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 23. Mai 2018

War beim Eltern-Kind Nachmittag Cafe Dings in der Kita und endlich mal nicht über GDPR geredet, sondern über Cookies, Zuckerfrei, Eis, Obst, Mittagessen, Windeln, Vorschule und Co. Herrlich.
Wir haben SEHR VIELE Cookies akzeptiert. Alle.
— Sven Dietrich (@svensonsan) 17. Mai 2018

"Warum gehst Du nicht nach vorne und fragst ob Du noch einen darfst Papa?"
Der Mann hat seinen Ehering vor 2 Jahren verloren und heute sind wir auf einer Trauung. Das Kind geht da ganz pragmatisch dran.
— Äääääh (@Gehirnkram) 19. Mai 2018

Sah gestern ein Paar, das auf einer Wiese anmutig Klick & Fang spielte. Sie waren so eingespielt, dass der Ball nie neben ihren Plastiktrichtern ins Gras fiel. Wahrscheinlich haben sie sich auf einem Kindergeburtstag kennengelernt und üben seit Jahrzehnten täglich.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 22. Mai 2018

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Kurz und klein

Mai 1, 2018

Was tun wir unseren Kindern an?
“Herr Doktor, sollen wir auch Logopädie machen?”
“Nein, wieso, sie spricht doch ganz normal.”
“Ja, aber ganz viele Kinder in ihrer Gruppe bekommen Logopädie, und die sprechen auch alle ganz normal.”
OT bei einer U9
— Kinderdok ?????? (@kinderdok) 17. April 2018

„Mama, was hast du heute im Büro so gemacht?“
„Ach, ich hatte einige Meetings und ich habe an einem Konzept gearbeitet.“
„Aber was hast du GEMACHT?“
Ich weiss es doch auch nicht, mein Kind.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 5. März 2018

Spielplatz.
Tochter: Ich hab Hunger!
Ich: Dann iss doch Giersch auf der Wiese!
Tochter isst Giersch auf der Wiese. Und Löwenzahn und Gänseblümchen.
Der Anderthalbjährige staunt und beginnt ebenfalls zu grasen.
Ich hab dann den Einkauf zurück in den Laden gebracht.
— Knall Berta (@LaberKaBel) 14. April 2018

Erklären Sie mal einem Kind, was da in Syrien passiert ist: Assad kann weiter Krieg gegen die eigene Bevölkerung führen, aber bitte ohne C-Waffen. „Vielleicht kannst du das besser begründen?“, fragt eine Freundin. Sie ist bei ihrem 12-Jährigen gescheitert.
— Nicole Diekmann (@nicolediekmann) 14. April 2018

I tried to tell y’all having a toddler is pretty much the same as being in a horror movie. pic.twitter.com/SRtRLV6vGm
— FirstTimeDad (@NewDadNotes) 22. April 2018

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr “Passwort fürs Tablet? ” und ich nur “Schlaf weiter” “Mit großem S Mama?”
— grossekoepfe (@aluberlin) 22. April 2018

Eltern, die ihre winzigen Zweiradfrischlinge per Schalldruck in Spur halten, RECHTS FAHREN TORBÄÄN.
Erzähler: Torben (3) hatte nicht den leisesten Schimmer, wo dieses Rechts überhaupt war, drehte sich fragend um und fuhr dabei ein Stück nach links.
— Ute Weber (@UteWeber) 21. April 2018

“Ich hab vor x Wochen entbunden.”
“Oh, Glückwunsch! Und wie alt ist das Kind jetzt?”
?
— eimerchen (@eimerchen) 25. April 2018

Die Große kommt in die Küche, nimmt sich den Teller mit Essen und geht wieder.
»Gib uns ne Chance! Wir sind nett!«, rufe ich hinterher.
Fand sie lustig, aber nicht überzeugend.
— Andrea (@Lillischreck) 25. April 2018

„Mama ich find meinen Schlüssel nich aber ich muss los und ich klingel dann.“ „Ich bin aber vielleicht weg.“ „Ja dann klingel ich.“ „Ja gut.“ Häuslicher Friede hat nichts mit Logik zu tun.
— alles b. (@alles_b) April 29, 2018

Interview für @BremenZwei wegen Buch “Signalstörung”
“Sie sind ja gerade zum 2tenmal Mutter geworden. Was fließt davon in ihre Arbeit ein?”
Ich denke: “Sag nich Milch. Sag nich Milch.”
Milch gesagt.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 29. April 2018

Die DSGVO ist so 2018. Nicht! pic.twitter.com/R8vzCrFycg
— Mama Mia (@_Haliima) 29. April 2018

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Kurz und klein

Apr 12, 2018

Das Kind fand das Naturkundemuseum nur mäßig. Alle Tiere dort seien ja verstopft.
— Äääääh (@Gehirnkram) 14. März 2018

Geburtstagskarte fürs Kind schreiben und er kann doch noch gar nicht lesen. Denke über Lorem Ipsum nach.
Lorem Glückwunsch und ipsum dolor sit Geburtstag.
— Sven Dietrich (@svensonsan) 15. März 2018

„Mein Kind ist krank, ich brauch einen Pflegetag“
„Gehen Sie zum Arzt“
„Ok“
„Dann mit seiner Bestätigung zum Amtsarzt Ihrer Krankenkasse, holen die Bestätigung der Pflegefreistellung und…“
„Ich bin also einen Tag unterwegs wegen einem Tag den ich beim Kind sein will?“
„Ja“
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) 15. März 2018

It makes me happy that this photo exists. pic.twitter.com/zJX0SNkcbZ
— Matho (@MathoInc) 14. März 2018

Unsere Tochter hat uns gerade eine Autofahrt lang aufgezählt, wer alles einen Penis und wer eine Scheide hat. Ich will euch nicht verunsichern, aber von euch war fast niemand dabei. Guckt lieber nochmal nach.
— Sillium (@Sillium) 25. März 2018

„Wo ist mein Ladekabel?“
Die ersten 8 Jahre vergessen die Kinder das Kuscheltier beim Vater, die nächsten 8 Jahre das Ladekabel und dann sind wir auch schon durch mit den Umgangswochenenden.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 26. März 2018

“Mama, ich fühl mich wie im 3. Himmel.”
” ‘Im 7. Himmel’ sagt man.”
“So gut ist es aber nicht.”
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 2. April 2018

Elternabend. “Ihre Kinder melden uns zurück, dass sie die Nachmittagsaktivitäten im letzten Jahr sehr genossen haben und wünschen sich wieder mehr davon. Zum Beispiel die Besuche mit kleinen Geschwistern im Babyalter.”
Bisschen aufwändig, aber gut, hilft ja nichts.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. April 2018

„Und Kind? Weißt du denn auch wie man die Zwillinge Lina und Lena auseinanderhalten kann?“
„Äh Papa: AM NAMEN!!! Nicht dein Ernst oder?“
Was frag ich auch so blöd!
— DerBergmann™ (@der_Bergmann_) 4. April 2018

“Dass Neugeborene aber auch immer so im Flur auf und ab rennen müssen. Lass mal Stoppersocken herstellen.” pic.twitter.com/eK5iMgXAEE
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 4. April 2018

My daughter and her friends have grown up to refer to commercials of any kind as “Skip Ads”.
Usage Example: “I saw this really funny kitten in a skip ad yesterday.” pic.twitter.com/Pj5VPwiKeX
— Robert McGregor (@ID_R_McGregor) 3. April 2018

Ich kann SchülerInnen übrigens versichern: Das Schulpersonal hat manchmal genauso wenig Lust Euch vor Schulbeginn im Bus zu treffen.
— Ada Gripsholm (@AdaGripsholm) 10. April 2018

Das Baby wird erst in 4 Monaten bei uns sein. Gestern kam die erste Absage einer Kita, da wir „etwas spät dran wären“.
Endlich kann ich mit euch mithassen ?
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) 10. April 2018

Maximilian Buddenbohm • noch kein Kommentar

Kurz und klein

Mrz 14, 2018

Ich fand Kinder-Tweet immer ganz, ganz furchtbar. Und dann wurde ich selber Mutter.
— quadratmeter (@meterhochzwei) 23. Februar 2018

Dem Sohn das enge schwarze Kleid für den Abend vorgeführt. Er findet‘s okay, hat aber Bedenken: „Tut das nicht weh?“
Vielleicht doch zu eng.
— Simone Buchholz (@ohneKlippo) 24. Februar 2018

Ich zu Kind 2.0: “Wenn Du Deine Vokabeln nicht lernst & dann eine schlechte Note bekommst, kannst du mir doch keine Vorwürfe machen.”
Kind 2.0 wütend: “Falsch. Du bist meine Mutter. Ich kann dir IMMER Vorwürfe machen!!1!”
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 26. Februar 2018

Nach so einem Kindergeburtstag fahre ich gern noch Mario-Kart. Die Regenbogenstrecke. In doppelter Geschwindigkeit. Zum Runterkommen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 25. Februar 2018

Aus unserer Reihe „Große Ärsche auf kleinen Stühlen“ meine Top 3 Lieblingsthemen des heutigen Elternabends:
„Wie gehen die Kinder mit der Kälte auf dem Schulhof um?“
„Smarties in der Brotbox – Verbrechen oder Vergehen?“ und
„Was will der Chinese?“ (japanischer Lehramtsstudent)
— Nina Straßner (@DieJuramama) 28. Februar 2018

Meine Tochter kommt in sechs Monaten in die Schule. Heute findet der erste Elternabend statt.
Wie weit darf Satire eigentlich noch gehen?
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 27. Februar 2018

„Trinken?“ Baby schüttelt Kopf, heult
„Essen?“ Baby schüttelt Kopf, heult
„Buch?“ Baby schüttelt Kopf, heult
*nehme Baby auf den Arm, Heulen bricht augenblicklich ab*
Schwester (trocken) aus dem Off, imitiert Navi-Stimme:
„Sie haben Ihr Ziel erreicht.“
— N aus E (@FrauN_aus_E) 25. Februar 2018

Gibt es eigentlich Kirchen mit einem Seniorenspielraum? In den die Senioren gehen können, wenn sie im Gottesdienst zu quengelig werden? Weil er für sie nicht altersgerecht ist zum Beispiel? #kirchemitkindern
— S. Baer-Henney (@luthersoehnchen) 29. Januar 2018

Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor lachen.
“Nein Papa! Nicht nochmal!”
“Aber Du musst das doch lernen!”
“Na gut.. Aber nur noch einmal sagen,ja?”
“Plusquamperfekt.”
Der 9jährige liegt am Boden und krümmt sich vor lachen.
— Wer_zum_Teufel (@Sind_Sie_Denn) 8. März 2018

Die Angst, einem Kind klassische Bildung und Erziehung angedeihen zu lassen. Und am Ende wird es wie Manfred Spitzer.
— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) 9. März 2018

Es ist soweit: habe einen sorgfältig unterschriebenen, aber ansonsten leeren Zettel in der Betreuungseinrichtung der Kinder abgegeben. Die Erzieherinnen sprechen jetzt gaaaanz langsam mit mir.
— frau_ratte (@frau_ratte) 6. März 2018

Wie oft *klack* machen Sie so *klack* die *klack* Lichtschalter für *klack* den Rest der *klack* ganzen Familie *klack* aus?
— Frollein van B(o)ulette (@Frollein_van_B) 5. März 2018

Sohn I hat 69,74 € in seiner Spardose. Er bekommt kein Taschengeld und auch sonst kein Geld. Irgendwas muss da beim Brötchenholen regelmäßig schief gehen.
— Heikeland (@Heike_land) 11. März 2018

Nachdem ich jetzt etliche „100 Tipps als Familie Geld zu sparen“ Artikel gelesen hab bin ic der Überzeugung, die Tipps sind nur neu für Leute die noch nie sparen mussten u. für alle anderen schlicht Alltag
— Melanie (@glcklchschtrn) 11. März 2018

Diese 10 Sekunden Urlaub, wenn man nach dem Anschnallen der Kinder die hintere Autotür zumacht und langsam zur Fahrertür geht.
— Bleifux (@Bleifux) 9. März 2018

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