Kurz und klein

Jan 24, 2019

Give this kid a job pic.twitter.com/8jQAPqi8yF
— Books and Wine (@booksandwine76) 14. Januar 2019

„Hä Mama da tropft was.“ „Das ist Regen.“ „Ah.“ „Hast du sonst noch Fragen, mein Großstadtkind?“ „Ja, wann kommt das Helle wieder?“ „Im Frühling. Das ist eine der vier Jahreszeiten.“ „Danke.“
— alles b. (@alles_b) 9. Januar 2019

Schüler tauschen in der #U3 ihre schönsten Gegenkathete-Ankathete-Eselsbrücken aus. Gebrüll wie im Unterhaus.
— Christian Helms (@ChristianHelms) 17. Januar 2019

Ich will nicht sagen, dass K3 (4) nur ein Thema beim Malen kennt, aber ich bin sicher, in späteren Kunstbüchern wird das hier als seine ‚Martialische Phase‘ bezeichnet werden… pic.twitter.com/KZvmINKFzf
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 19. Januar 2019

Dienstagnachmittag. Sohn fragt auf dem Heimweg, wie alt Menschen werden können.
Ich: Maximal 120 bis 125. Meistens um die 80.
F. bleibt stehen. Tränen in den Augen:
„So schnell ist alles vorbei?“
— Miriam Vollmer (@miriam_vollmer) 19. Januar 2019

„Ich hab Dich lieb, Kind.“
„ICH HAB MICH ALLEINE LIEB!!!“
Autonomie. In allen Bereichen.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 15. Januar 2019

Nicht, dass ich schlecht male, aber mein Mann hat ein Gemälde von mir in seinem Büro aufgehängt, weil er dachte, es sei vom Vierjährigen.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 17. Januar 2019

Politiker, die gegen Schüler sind, die während der Schulzeit für unsere Zukunft demonstrieren, sagten auch:
„Der ganze Unterrichtsausfall wegen Lehrermangel in den Schulen tut uns ja echt leid, aber da können wir nix machen!“
????
— Froschdomse (@froschdomse) 19. Januar 2019

„In über 50 deutschen Städten schwänzen Kinder und Jugendliche den Unterricht, um für den Klimaschutz zu demonstrieren.“
Framing deluxe.
Man hätte auch schreiben können:
„…kämpfen Kinder und Jugendliche für ihr überleben in der Zukunft und gegen die Dummheit der Erwachsenen.“
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 18. Januar 2019

Eine Familie hat 5 rechte Handschuhe einer Sorte zu Hause. Eine oder mehrere andere Familien haben also 5 linke. Insgesamt werden 6 Paar neue Handschuhe gekauft. Berechne den Beitrag zum Bruttosozialprodukt durch schusselige Kinder anhand dieses Beispiels.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 19. Januar 2019

Ich wundere mich, dass das Kind (8) eine so unglaublich gute Rechtschreibung bei den Hausaufgaben hat…
…und sehe, wie sie Siri via iPod einen neuen Satz diktiert, und den dann einfach vom Display abschreibt.
Ich denke, sie ist bereit für die Uni.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 21. Januar 2019

Arzttermin mit Kind: „Kommen sie 10:50 vorbei und bringen viel Zeit fürs Warten mit“.
Und jetzt bitte bitte bitte eine Erklärung, warum man dann nicht gleich später kommen soll?
— Caspar C. Mierau (@leitmedium) 23. Januar 2019

***

Und übrigens bin ich der Meinung, dass der Innenminister zurücktreten sollte.

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Kurz und klein

Jan 8, 2019

Bin so stolz dass beide Kinder gern Joni Mitchell hören, zwar nur auf 45 Umdrehungen und für 10 Sekunden und bis sie meine Tränen sehen, aber guck mal es ist doch ein Anfang
— Till Raether (@TillRaether) 1. Dezember 2018

Wenn Kinder nicht Fisch, nicht Fleisch sind… ? pic.twitter.com/0B3OO8kQbH
— littlewisehen (@littlewisehen) 7. Dezember 2018

Manchmal male ich mir aus, meine Mutter (+2007) wäre bei Twitter und liest meine Tweets. Dann formuliere ich nochmal um.
— Kinderdok ?????? (@kinderdok) 18. Dezember 2018

Meine Schwester hat mir etwas zu Weihnachten geschenkt und ich lache seit drei Stunden. pic.twitter.com/HSlklZ2gxW
— alles b. (@alles_b) 26. Dezember 2018

Vom Staubsaugerroboter geweckt worden.
Da wird man nostalgisch ins Teenageralter zurückgeworfen, als Mutter passiv-aggressiv am Samstag den Staubsauger durchs Kinderzimmer schob.
So schön.
— Sterfaine (@sterfaine) 21. Dezember 2018

„Ich weiß wie Alkohol riecht!“ sagt der 7-jährige zum Vater des Freundes. „Mama trinkt den immer!“ Alles, was man darauf sagt, klingt nach einer hilflosen Rechtfertigung. Am souveränsten wäre wohl, jetzt einfach Säuferin zu werden.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 20. Januar 2018

Um alle Vorlieben unter einen Hut zu bekommen, wird sich die 4köpfige Familie auf 3 Lieblingsresraurants, die fast nebeneinander liegen, aufteilen. Da der Ehemann keine Smartphones beim Essen mag, nutzen wir fadenverbundene Dosentelefone für das Tischgespräch.
— Meerbedarf (@zwominuszehn) 2. Januar 2019

6-year-old: Do dragons fart fire?
Me: I don’t know.
6: I thought you went to college.
— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 6. Januar 2019

Wenn man es positiv betrachtet, bleibt festzustellen, dass man wenigstens nicht die ersten zwei Stunden Mathe beim Schmidt hat.
— Tante Maud (@TanteMaud) 7. Januar 2019

»Verpisst euch, verdammte Gelbwesten!!!«
»Das sind Schulkinder.«
— Maori (@Maori) 7. Januar 2019

Irgendwie bizarr, dass ich mir ohne Kinder zugetraut habe, Kinder zu haben und mir jetzt nach rund 15 Jahren Kinder rückblickend nie mehr zutrauen würde Kinder zu haben. Wie hält man diese Belastung aus?
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. Januar 2019

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Kurz und klein

Nov 11, 2018

Wie sie einen immer angucken wie geblitzte Monchichis wenn man nach Anklopfen und „Herein?“ ins Jugendzimmer reinguckt weil man was fragen muss. Genau wie wir früher.
— alles b. (@alles_b) 25. Juli 2018

Kindertheater.
Schauspielerin tritt vorab auf die Bühne: „Bitte erklären Sie ihren Kindern nicht das Stück, Kinder haben ihre eigene Wahrnehmung.“
Verständnisvolles Nicken.
Auftritt Kasper.
80 Eltern flüstern ihrem Kind zu „Da ist der Kasper!“.
So. Schön.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 6. August 2018

Der Klassenlehrer meines Neffen nutzt regelmäßig den Schweigefuchs und sagt, dass er nicht erst laut werden möchte.
Plot-Twist: Auf Elternabenden ?
— Stefan ?? (@mufflkuchen) 26. August 2018

Elternbeirätin gewählt.
Und dann fällt ihr auf, dass sie in der falschen Klasse ist.
— Z4NG3 (@zangov) 30. August 2018

Zum Glück sind unsere Zwillinge einfach gestrickt. Sie sind immer mit dem zufrieden, was der andere hat.
— Herr Paul (@herrpaul_) 9. September 2018

„Die Uroma wird nächstes Jahr 90.“ Der Dreijährige lapidar: „Dann darf sie 90 Kinder einladen.“#kindermund
— Barbara Vorsamer (@vorsamer) 8. September 2018

Wow, was ne Leistung auf @ndr2: ein MANN hat ein Jahr lang keinen Alkohol getrunken & ein Buch drüber geschrieben.
All die Mütter, die aufgrund von Schwangerschaften und Stillzeiten Jahrelang abstinent waren, rollen anerkennend mit den Augen… ?
— Schnuppismama (@schnuppismama) 12. September 2018

Mein Dialog des heutigen Abends war:
Mutter: „Was machen Sie denn mit den Kindern, wenn es am Wandertag regnet?“
Lehrer: „Wandern!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) 13. September 2018

Wurde gerade herzlich von einer Familie eingeladen die „heute gut Zeit hat“ weil „eh alle Kinder Windpocken haben“. Ich meld mich da dann mal wenn die Pest wieder da ist, sonst fehlt mir einfach der letzte Kick.
— alles b. (@alles_b) 1. Oktober 2018

Bekannte haben für ihre 2jährige ein Schlummerlicht gekauft, das ganz sanft die Farbe wechselt, damit sie ruhig einschlafen kann.
Seit einer halben Stunde hören die Eltern jetzt über das Babyphon: „Blau, drün, delb…“
Ich lach mich heute in den Schlaf.
— Cornelia Egg-Moewes (@connylisa) 4. November 2018

„Mama ich muss los.“ „Wasn heute der Plan?“ „Verkniffene alte Leute in der Bahn verwirrn weil ich ne Zeitung aus Papier lese.“ „Viel Erfolg.“ „Danke.“ pic.twitter.com/GYb2YinMoj
— alles b. (@alles_b) 7. November 2018

Jugendliche in der Nähe der Infotheke:
„Frag du!“
„Wieso ich, frag du.“
„Schauma selber, das kann man nicht fragen.“
„Jetzt geh, tu schon.“
Bibliothekarin: „Kann ich euch helfen?“
Jugendlicher: „Wir brauchen ein Buch.“
Das hätten wir uns damals nicht zu fragen gewagt.
— Büchereien Wien (@buechereiwien) 7. November 2018

Was hat dieser Elternreflex, die Kinderkotze mit den Händen aufzufangen eigentlich für einen evolutionären Sinn?
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 7. November 2018

Gestern bat eine Mutter, ihren Sohn für die ersten beiden Stunden zu entschuldigen. „Sein kleiner Bruder hat Geburtstag. Die Bescherung ist bei uns eine Riesensache.“
Antwort: „Der Unterricht beginnt um 8h. Das ist bei uns eine Riesensache. #lehrerleben
— Frau Hagelberg (@leonie0608) 7. November 2018

„Kannst du in Zukunft die Blätter für die Schule unterschrieben und gelocht hinlegen bitte, Mutter?“
Wahrscheinlich ist das die Art Rebellion die man bekommt, wenn man die Kinder 15 Jahre lang machen lässt, was sie wollen.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 8. November 2018

„Mama ich brauch für Ethik mal ein Beispiel wie man sich konstruktiv streitet.“ „Ja kein Ding. Ich hab 1995 mal zu meinem Mitbewohner Jürgen gesagt Sportsfreund du gehst jetzt in dein Zimmer und kommst erst wieder raus wenn du tot bist.“ „Mh.“ „Mh.“
— alles b. (@alles_b) 8. November 2018

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Maximilian Buddenbohm • 2 Kommentare

Kurz und klein

Aug 5, 2018

„Sind das Zwillinge?“
„Genau!“
„Eineiige?“
„Nein, zweieiig!“
„Aaaaawww, DAS ist so toll, dass es zweieiige sind. Dann ist das ja ein Abwasch!“
Um meinen Kopf herum schwirren sehr viele verwirrte Fragezeichen.
Aber ich habe ganz lieb dabei gelächelt.
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) 4. Juli 2018

Dieses erziehen ist krass anstrengend. Ist denn schon erwiesen, dass das was bringt?
— schnips schnaps schnups (@Heikeschmidt) 4. Juli 2018

Denken Sie bloß daran, dass der Kinderausweis am 12. Geburtstag abläuft. Sonst sitzen Sie am Tag vor Abflug plötzlich ohne Termin um 6:30 Uhr im Einwohnermeldeamt. Ohne Kaffee. Das will ja niemand.
— Aber Außerdem (@zwominuszehn) July 6, 2018

Faustregel: Wenn sich 2 Kinder 5 Tage lang morgens selbst ihre Haferflocken zubereiten, hat man freitags 10 angebrochene Milchflaschen im Kühlschrank.
— der_handwerk (@der_handwerk) 6. Juli 2018

Mit fünf Teenagern auf’m Rad durch die Stadt. Jetzt weiß ich, wie sich so ’ne Entenmutter fühlen muss.
— Tim & struppig (@MKLtxt) 30. Juni 2018

Die 4jährige hat beim Luftballon Wettbewerb den 1. Preis gewonnen.
Ich lese den Brief vor:
„Und so laden wir dich zur Preisverleihung am 14. Juli ein.“
Pause.
„Das ist ja doof!“
„Was? Warum? Das ist doch toll!“
„Warum krieg ich den Preis denn nur geliehen??“
— Nana Minze (@frau_minze) 8. Juli 2018

Man bekommt:
– keine größere Wohnung
– keinen Termin beim Standesamt
– keine Hebamme
– das Auto nicht angemeldet
– keinen Kita-Platz
Berlin verhütet beeindruckend konsequent.
— Captain Cat (@wittschicat) 7. Juli 2018

Meine Vorstellung von Liebe und Romantik wurde von Jon Bon Jovi und Axl Rose geprägt.
Hätten sie mal lieber ein paar Songs zum Thema „Familienbett“ geschrieben.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Juli 2018

Schubs ein Kind auf einer Schaukel an und es wird dank dir schaukeln.
Bring‘ einem Kind das Schaukeln bei und Du wirst es trotzdem immer anschubsen müssen.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) 9. Juli 2018

Stell dir vor, du bist Wunschkind und dann deliverst du nicht.
— Quarkkrokettchen (@anneschuessler) July 10, 2018

I love the internet. ? pic.twitter.com/eMiIf6nKWK
— Anett Gläsel-Maslov ?? (@ideentraeger) 11. Juli 2018

Sechs kleine Worte. Harmlos anzusehen. Zusammengefügt sind Sie das Grauen:
„Jetzt tanzen auch die Eltern mit“.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 11. Juli 2018

Ferien. Die Kinder experimentieren in der Küche. So schön! pic.twitter.com/bzSqfeAeeh
— Caspar C. Mierau (@leitmedium) July 12, 2018

Ich: „Ich hab etwas Tolles für uns im Internet bestellt.“
Kind: „Ich möchte erraten, was es ist. Gibst du mir Hinweise?“
Ich: „Es ist für den Garten und es ist rechteckig.“
Kind: „Ein Geschwister?“
— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) 10. Juli 2018

Absurder Elternsatz auf dem Spielplatz:
„Jetzt ist genug Matschepampe.“
Es ist wissenschaftlich nachgewiesen, dass es prinzipiell niemals jemals genug Matschepampe geben kann.
Die müssen noch viel lernen.
— Ute Weber (@UteWeber) 14. Juli 2018

„Mama, ich mal ein Bild von Sankt Agnes.“
„Schatz, was ist denn Sankt Agnes?“
„Na, da wo die Pinguine wohnen. In der Sankt Agnes.“
Der erste Kontinent, der heilig gesprochen wurde.
— Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) 13. Juli 2018

Ich vertraue Kindern nicht. Sie sind hier, um uns zu ersetzen. #Bevölkerungsaustausch
— Marina Weisband (@Afelia) 30. Juni 2018

Unsere Eltern hatten einen Grundig Fernseher in den 80er Jahren!!
Ich erinnere mich sehr gut, weil wir Kinder die Fernbedienung waren..
— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) 18. Juli 2018

Sohn(15) hat ausnahmsweise sein Zimmer verlassen und sitzt mit uns im Wohnzimmer. Tochter(13) und Sohn(8) kloppen sich um einen Karton. Nach einer Weile dreht sich Sohn(15) zu mir: „Läuft das hier jeden Tag so?“
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) 31. Juli 2018

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Kurz und klein

Jul 1, 2018

Geburt international:
Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“
Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“
Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“
— Pumpkin (@__Pumpkin___) 5. Juni 2018

Mit „wir gehen nur an einem Regentag ins Kino“ können Eltern in HH 2018 enorm viel Geld sparen.
— Silke Plagge (@silkeplagge) 3. Juni 2018

Nachdem ich die Klassenfahrt finanziert und die Nebenkosten abgearbeitet habe (Fahrrad, Taschenlampe, Regencape, Reisezahnbürste, Sonnencreme, Buch, Fotoapparat, Campinggeschirr etc) finde ich den letzten Punkt der Packliste: „bitte 50€ Taschengeld mitgeben“.#fassohneboden
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 2. Juni 2018

Seit meine Mama nicht mehr sagt „Ok, Zähneputzen und ab ins Bett!“, läuft eigentlich alles aus dem Ruder.
— Plastdickbottle (@WurmAnDerSchnur) 4. Juni 2018

Ich rede mit der Kleinen über Raptexte und dass da ja mal Wörter gesagt werden, die nicht gehen. Scheisse zum Beispiel. Sie so:
„In einem Lied haben die ‚Herz gebrochen‘ gesagt. Das geht auch nicht, das macht andere traurig.“ pic.twitter.com/nGdxsiHnCt
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 11. Juni 2018

Kita-Trüppchen zieht mit Schippen, Eimern, Förmchen und Proviant bestens ausgestattet zum Matschspielplatz auf der Uhlandhöhe. Zwei Männer im Anzug & ich gucken sehnsüchtig hinterher.
— Christina Dongowski (@TiniDo) 13. Juni 2018

„Bitte räumen Sie das Spielhaus 30 Minuten vor Schließung auf! Danke!“
Komisch, dass es 35 Minuten vor Schluss plötzlich so leer wird hier.
Eltern halt.
— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) 14. Juni 2018

Sitzen mit 4 Kindern im Restaurant (draußen), 2 Frauen setzen sich zu uns, fangen an zu rauchen und beschweren sich, dass wir zu laut lachen.
…
— Patricia Cammarata (@dasnuf) June 15, 2018

Immer wenn ich unsere französischen Nachbarn sehe, die ihre Kinder erst um 9 zur Schule bringen müssen, bin ich kurz neidisch.
Dann fällt mir ein, dass sie 12 Wochen Sommerferien haben, und ich beruhige mich wieder.
— ? (@HummelFamilie) June 15, 2018

Das am häufigsten benutzte Wort von Eltern ist nicht „ja“ oder „nein“, sondern „ausnahmsweise“.
— Tina (@Liebelovepeace) 18. Juni 2018

ich las vorhin, religionsunterricht in deutschen schule sei sachunterricht und jetzt kann ich leider nicht aufhören zu lachen.
— (((C. Fischer))) (@jawl) 22. Juni 2018

Lehramtsstudenten: „Ich hab nur ne 2,1 im Examen, ich bin so dumm dumm dumm!“
[schlägt sich selbst] ?
Jurastudenten: „Ich hab ne 3,1 im Examen, kniet nieder Ihr Lurche, der König ist hier!“
[zählt vieles Geld, dass er verdienen wird] ?
— Pöbeline (@TariTarina) 25. Juni 2018

Wenn ein Schüler in der Geschichtsarbeit vom Appsolutismus schreibt, dann ist das diese #Digitalisierung an Schulen, oder?
— Oberstudienpunk (@H3rrL3hr3r) 24. Juni 2018

Frau und Tochter gehen ins Bett und drehen alle Lichter im Haus ab und ich sitze im finsteren Wohnzimmer.
auch sonst fühl ich mich als vollwertiges und beachtetes Mitglied dieser Famile.
— Tom G® (@tgruber79) 24. Juni 2018

Die grösste Herausforderung als Mutter ist es ja, den Satz „Schau wie schön die Kinder miteinander spielen!“ innerhalb der harmonischen 1.35 Sekunden auszusprechen.
— ???UV??S?SS (@FrauVanSass) 28. Juni 2018

Es braucht kein ganzes Dorf, um ein Kind groß zu ziehen.
Es braucht aber sehr wohl ein ganzes Dorf, um ein Fußballsammelalbum voll zu kriegen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 6. Juni 2018

Die Große (zehn) ist auf einem Kindergeburtstag. 14 Uhr wurden sie direkt von der Schule abgeholt. 14:51 Uhr fragt die erste Mutter in der dafür obligatorischen WhatsAppGruppe ob auch alles okay ist. Kopfschütteln.
— Amobert (@Omarueckwaerts) 29. Juni 2018

Abschlussgottesdienst der 4. Klassen.
Der Pastor erinnert daran, dass heute Peter & Paul ist.
Der Mann ergänzt in die Stille: „Und Mary!“
Sehr gut, jetzt kann ich hier so viel heulen wie ich will, der Sohn hat sein peinlichstes Elternteil für heute schon gefunden.
— SUV-MOM (@KathasStrophen) 29. Juni 2018

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Kurz und klein

Jun 6, 2018

Sohnfreundvater: "Ich habe richtig Angst vor der Pubertät der Jungs." – Ich: "Nützt ja nix. Aus der Nummer kommst du nicht mehr raus." In meiner Freizeit überzeuge ich durch tiefe Empathie, aktives Zuhören und Herzlichkeit.
— Aber Außerdem (@zwominuszehn) 29. April 2018

„Papa, wo gehst du hin?? Bleib da!!“
„Ich geh Brötchen kaufen. Bin gleich wieder da!“
„Aber nur 3 Brötchen!!“
„Wir brauchen schon ein paar mehr. Ich hole 8 Brötchen.“
4jährige bricht in Tränen aus.
„Keine 8 Brötchen!!! Das dauert viel zu lange!!!“
— Nana Minze (@frau_minze) 5. Mai 2018

Ich möchte nicht mehr, dass mein Kind in der Schule riesige Objekte aus Müll anfertigt, um zu lernen, dass man Müll vermeiden soll.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 9. Mai 2018

Angesichts der Intensität, mit der sich derzeit alle bemühen, die gesetzlichen Vorgaben der #DSGVO einzuhalten, würde ich mir wünschen, dass die DSGVO auch das Zuparken von Fußwegen und das Tempolimit vor Kitas und Schulen regeln würde.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) 8. Mai 2018

„Mein Papa is da hinten.“ „Willste da mal hingehen?“ „Nee der raucht noch.“ „Ah.“ „Aber gleich sagt der los gehts.“ „Ah und dann geht ihr los ne.“ „Warum weißt du das?“ „Ich hab nur geraten.“ „Ach so.“
Ich mag Gespräche mit Dreijährigen.
— alles b. (@alles_b) 11. Mai 2018

Wirklich motivierende Stempel für die Rückmeldung muss man sich schon selber machen. #Lehrer pic.twitter.com/3KSgkUV5qR
— ?² (@blume_bob) January 29, 2015

Liebes Team von @rossmann: eure Arche Noah ist ja ganz süß, aber was das Löwenpaar angeht habe ich schlechte Nachrichten für euch bzw. die Katholiken. ? pic.twitter.com/cHPYGq7Hkq
— Andy (@aixposition) May 14, 2018

Du sollst mehr Gemüse essen und sei bitte für die Kinder da ach ja aber arbeite Vollzeit allein schon wegen der Rente und vergiss nicht regelmäßig Sport zu treiben ein Ehrenamt wäre schon auch gut Upps wie doof jetzt musst du deine Eltern pflegen aber das Kind braucht dich auch
— dIE kEMP (@dIE_kEMP) 15. Mai 2018

Ironischerweise habe ich gestern einen Workshop zur "Vereinbarkeit von Familie und Beruf" wegen eines kranken Kindes verpasst.
— Lia (@dieLia_) 16. Mai 2018

Ich habe mit dem Sohn Primfaktorzerlegung, ggT und kgV geübt. Und keine 38 Jahre nachdem ich es im Unterricht hatte, habe ich es verstanden.
— Hackenporsche (@KeinSupermarkt) 14. Mai 2018

Im Meeting mit 6stelligen Beträgen um sich werfen und zwei Telefonkonferenzen parallel händeln.
Aber danach hektisch "A B C D E F G H I J K ELEMENOPE" singen, weil man in der alphabetisch sortierten Ablage sonst nichts findet.
Erwachsen kann ich.
— Christel (@suutje_blieven) May 24, 2018

Manchmal denke ich "So umsorgt werden, nix als schlafen, süße Milch und kuscheln… Ich wäre auch gerne nochmal ein Baby.".
Dann beobachte ich, wie das Baby sich mangels Koordination immer wieder Spielzeug an den Kopf haut. Dann geht's wieder.
— Fledermama (@Fledermama) 27. Mai 2018

Gefragt, ob Tochter ein Bild vom Kunstmarkt haben möchte. "Nein, ich glaube, ich bin noch nicht bereit für Kunst. Ich esse auch noch keine Oliven."
— Binnewies_ (@Binnewies_) May 28, 2018

"Wer Ketchup nimmt, macht den Abwasch."
Zack – alle Gourmets.
— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 23. Mai 2018

"Warum gehst Du nicht nach vorne und fragst ob Du noch einen darfst Papa?"
Der Mann hat seinen Ehering vor 2 Jahren verloren und heute sind wir auf einer Trauung. Das Kind geht da ganz pragmatisch dran.
— Äääääh (@Gehirnkram) 19. Mai 2018

Sah gestern ein Paar, das auf einer Wiese anmutig Klick & Fang spielte. Sie waren so eingespielt, dass der Ball nie neben ihren Plastiktrichtern ins Gras fiel. Wahrscheinlich haben sie sich auf einem Kindergeburtstag kennengelernt und üben seit Jahrzehnten täglich.
— Peter Breuer (@peterbreuer) 22. Mai 2018

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