„Teenie, kennst Du dieses Poetry Slam- Video?“ „Nö.“ *erklär* Er so: „Achso. Na YOLO halt.“

— Frische Brise (@_frischebrise) 22. Januar 2014

Was mir auf Arbeit am besten gefällt? Die Steckdosen haben keine Kindersicherungen. Das ist ziemlich super.

— Passt net?Doch!Muss. (@svensonsan) 23. Januar 2014

"Als ich schwanger war haben die mir ganz oft Blut abgenommen, wie dem Opa." "Opa ist schwanger?!"

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 24. Januar 2014

Und dann sagt eine Mutter in der Dusche vorm Babyschwimmen zum Kerl, dass ja wohl nur die Männer vorher duschen, damit es nicht so stinkt.

— Passt net?Doch!Muss. (@svensonsan) 25. Januar 2014

Okay, vielleicht feuern die anderen Eltern ihre Töchter mehr an. Aber ich weiß jetzt, wo man hier in der Halle 3G kriegt.

— M4gnu5 N13m4nn (@grindcrank) 26. Januar 2014

Kluge Eltern glauben Ratgebern, dass Drohungen wie „Wenn du nicht, dann …“ pädagogisch inakzeptabel sind. Bis die Kinder so anderthalb sind.

— der_handwerk (@der_handwerk) 26. Januar 2014

Fremdes Kind wirft sich schreiend auf den Boden. Wir laufen vorbei. Kind 3.0: Guck mal, Mama. Die andere Mama ist so anstrengend wie du.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) 27. Januar 2014

Die besten Hütchenspieler sind langsam gegen eine Mutter, die das Geschirr vor den Kindern in Sicherheit bringt.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 27. Januar 2014

Die Zeit im Winter, in der alle Familienmitglieder gesund sind. Die schönsten 2,5 Stunden des Jahres.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 28. Januar 2014

Zur Kita eilen, um dort ein Kind abzuliefern, das da nicht hin will, weiter zur Arbeit hetzen, wo ich nicht hin will. Ich lebe den Traum.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) 27. Januar 2014

Du weißt nicht, was wirkliche Demütigung ist, ehe dir nicht beim kindersicheren Hochstellen der Klobürste das Restwasser über den Arm lief.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 28. Januar 2014

Frage an mich als Einfach- Mutter: “Wann gehst Du endlich wieder arbeiten?” An mich als Vierfach- Mutter: “Gehst Du etwa wieder arbeiten?!“

— Frische Brise (@_frischebrise) 29. Januar 2014

Mein Frauenarzt damals auf die Frage, ob sich das Ungeborene nun tatsächlich von zu viel Licht abwendet: "Ja. Aber das tun Schnecken auch."

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 29. Januar 2014

Kind 3.0 empfiehlt mir in Sachen Erziehung eine "Vorbildung" (=Fortbildung). Das helfe den Erzieherinnen im Kindergarten auch.

— p47r1c14 c4mm4r474 (@dasnuf) 29. Januar 2014

Liebe ist, wenn Du Dein bekotztes Kind auf den Arm nimmst und küsst. Leben ist, wenn der Schnaps nicht reicht, den Geschmack los zu werden.

— DadLunatic (@DadLunatic) 28. Januar 2014

Die Frau ist den 2. Abend hintereinander unterwegs, ich hüte die Tochter. Ich war mal der mit der Lederjacke in der Raucherecke.

— Heinrich Wawerka (@wawerka) 29. Januar 2014

Besuchskind zu Sohn 2: "Weißt du, du bist mein aller aller bester Freund!" Sohn 2: "Warum?"

— Maret B. (@Herzdame) 30. Januar 2014

"Gott ist überall!" "SO FETT IST DER???"

— mirili (@diepebbs) 30. Januar 2014

Streit schlichten. "Womit hat Tommy dich denn gehauen?" "MIT ABSICHT!"

— mirili (@diepebbs) 30. Januar 2014

Freund von Sohn II: "Weißt du, dein Sohn teilt nicht!" Ich: "Ja, was soll ich da machen?" Freund von Sohn II: "Teilen befehlen! Wie Jesus!"

— Max. Buddenbohm (@Buddenbohm) 30. Januar 2014

Im Café mit den vier Kindern von allen Seiten angestarrt worden. Ein bunter Hund ist GAR nichts dagegen.

— Frische Brise (@_frischebrise) 31. Januar 2014

Die moderne Frau hat 2 Kinder, macht Karriere, führt den Haushalt, ist schön und sportlich. Wie so’n Mann.

— Honig Süss (@honigsuess) 23. Januar 2014

"IM JUST TRYING TO LIVE MY LIFE!" – good thing to scream at your toddler when he barges in on you in the bathroom.

— Eli Terry (@EliTerry) 18. Januar 2014

"Mama" ist nur ein Euphemismus für "Serviceeinheit".

— Call me Cat! (@wittschicat) 12. Januar 2014

Spielplatz. Fremdes Kind:"Meine Mama hat keinen Penis." Ich:"Das macht nichts. Sie benutzt den von deinem Papa." Jetzt wird's lustig hier.

— Keks (@namenlos4) 21. Januar 2014

Die Sicherheitsverschlüsse an Kindermedikamenten fördern ja die Selbstheilungskräfte der Kinder ungemein.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 2. Februar 2014

Beim Babyschwimmen jedes mal den Schrank Nr. 404 nehmen und irre kichern, wenn man den wiederfindet. Aber sonst geht es mir gut.

— Passt net?Doch!Muss. (@svensonsan) 2. Februar 2014

„Papa, warum steht ihr eigentlich am Wochenende auch so früh auf wie wir?“ - wie ich fast meine Tochter in der Wanne ertränkt hätte

— der_handwerk (@der_handwerk) 2. Februar 2014

Mustererkennung trainieren kleine Kinder übrigens am Besten am sonntäglichen Einzelsockenkorb.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 2. Februar 2014

Größenerkennung trainieren kleine Kinder übrigens am Besten anhand schwarzer Einzelsocken für die ganze Familie.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 2. Februar 2014

Ich finde Schwangerschafts-Tests super. Ich wünschte mehr Fragen des Lebens würden sich beantworten, indem man wo draufpinkelt.

— Michael Buchinger (@MichiBuchinger) 2. Februar 2014