„Und, was war heute bei dir so los?“ „Puh. Der Bär.“
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 20. April 2015
In meiner persönlichen Hölle erzählen Kinder Witze. Ununterbrochen. Und verhauen jede Pointe.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 21. April 2015
Wenn Kinder nur in Reimen sprechen, muss man nach ner Stunde brechen. Oder so. Popo. Huch, das macht Laune, ich alte Pflaume!
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 21. April 2015
Die Krankenkasse will wissen, ob die Kinder Einkünfte haben. DAS WÜSSTE ICH DANN AUCH GERNE!
— Helena (@SchlimmeHelena) 21. April 2015
„Ohhh toll! Warum gibts Eierkuchen, Mama?“ „Weil ich euch sooo gern hab*.“ *und ich vergessen habe Brot einzukaufen.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 24. April 2015
Kind2 sucht das „Aushaltpapier“. Ich eigentlich auch.
— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) 24. April 2015
„Mama! Der Eimer ist einfach so kaputt gegangen!“ „Wie einfach so?“ „Wir sind drauf gesprungen und dann war er von alleine kaputt.“
— Tomster (@namenlos4) 25. April 2015
Die Kinder sollen Spielzeug aussortieren, um Platz zu schaffen: 2 Pixiebücher, 2 leere Klorollen, unbemalt. Sieht gleich ganz leer aus.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 26. April 2015
Und irgendwann werden wir alle die gleichen Drogen nehmen wie die Moderatoren im Kika-Baumhaus und dann werdn wir über die rosa Berge tanzen
— Bine (@bine84) 23. April 2015
Ich: hast du dein Brot aufgegessen? 3jährige: ja. Ich: aber es liegt noch da. 3j: dann guck nicht hin. Und jetzt weiß ich auch nicht.
— Ich_bin (@DieNaerrin) 24. April 2015
Ich hätte mir so viel aussuchen können, womit ich überfordert bin. Handschuhe häkeln oder so. Aber nein, es mussten ja Kinder sein.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3. Mai 2015
Wisst Ihr eigentlich wie kalt das ist, wenn man einen faustgroßen Klumpen Eis herunter schluckt, weil das aufgewachte Kind vor einem steht?
— Susanne Mierau (@fraumierau) 3. Mai 2015
Eben ein Auto mit dem Aufkleber „Berchtesgaden“ auf der Heckscheibe gesehen. Das arme Kind!
— Decadance (@deca_dance) 5. April 2015
Todesursache: Beim Versuch neben schlafendem Kind lautlos zu niesen implodiert.
— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) 9. Mai 2015
Tiere riechen es wenn man Angst hat. Kinder riechen, wenn man es eilig hat.
— Tomster (@namenlos4) 6. Mai 2015
Männer, die Dich nachts wecken, weil sie es nicht ohne Dich aushalten, nennt man Söhne.
— Helena (@SchlimmeHelena) 8. Mai 2015
Die Große legt schon früh viel Wert auf reine Haut und pflegt sie mit Milch. Und Mandeln. Rosinen. Was eben so drin ist in einem Müsli.
— Child of Life (@wousel) 8. Mai 2015
Warum lacht die Person neben mir in der Umkleide, wenn Kind 3.0 nach Ermahnung fragt „War das die allerletzte oder die vorletzte Ermahnung?“
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 9. Mai 2015
„Sind wir bald da?“ „Nein!“ „Sind wir bald da?“ „Nein!“ „Sind wir bald da?“ „Nein!“ Wie ich mir die Zeit alleine im Auto vertreibe.
— Seppanovic (@Seppanovic) 8. Mai 2015
Wenn K1 drei Stunden nach dem üblichen Einschlafzeitpunkt noch wach ist, kommt er in das, was wir die Kinski-Phase nennen.
— hellojed (@hellojed) 5. April 2015
Hab kürzlich eine schöne kl. Szene auf der Straße mitgekriegt. Halb 8 Uhr früh, Mutter und Sohn eilen Richtung Bushaltestelle. Die Mutter trägt den Schulranzen.
„Was ist der denn so schwer heute..?“ ächzt sie.
Sohn antwortet nicht.
„Ihr habt doch gar kein Sport..“
Sohn guckt woandrshin.
Mutter bleibt stehen.
„Sag bloß, du hast wieder deine Autos eingesteckt..! Du hast wieder alle deine Autos eingesteckt, ne?“
Der Bus kommt.
Oh, wie freue ich mich auf die Zeit, wenn der Sohnemann sprechen kann. Wenn er nach mir kommt wird das sehr, sehr spaßig. (Derzeit ist er fünf Monate alt und beschränkt sich auf Glucks- und Quitschlaute)
Meine Enkelin Lilly (4) heute: Omi, du bist die beste Omi auf der ganzen Welt! Mir wird richtig übel, wenn ich an dich denke!
Danke! Mehrfach öffentlich Tränen gelacht.