Wenn eine schwangere Freundin den Namen enthüllt flüstern: „Und so erfüllt sich die dunkle Prophezeiung unseres Herrn.“ Die finden das super

— Timmytoby (@tim_spohn) 31. Oktober 2015

„Da trinke ich nicht mehr draus! Da hast du von getrunken!“ „Stell dich nicht so an, du hast schon mein Fruchtwasser getrunken.“ „MAMA!“

— Tomster (@namenlos4) 21. Oktober 2015

Großeltern gehen mit dem Kind fein essen. Das Kind will Pommes. „Aber das ist einer der besten Köche!“ – „Dann sollte er ja Pommes können!“

— limonenbiss (@limonenbiss) 13. Oktober 2015

Hier können Sie Schinken und Kohl zubereiten. pic.twitter.com/IIanBbC0vl

— Claudia Vamvas (@akkordeonistin) 1. November 2015

„Spielen wir, Papa?“ „Ok.“ „Wir schreiben eine Geschichte, du musst das nächste Wort sagen, ok?“ „Ok.“ „Ich fange an: Das.“ „Ende.“

— Weisstewasichmeine? (@DaddyOhnePlan) 9. Oktober 2015

„Was kostet eine Schule?“ „Weiß ich nicht.“ „Was kostet ein Flughafen?“ „Weiß ich nicht.“ „Warst du in der Schule, Mama?“

— Tomster (@namenlos4) 29. Oktober 2015

Ich wurde in den Elternbeirat gewählt. So also hat sich Angela Merkel gefühlt, als sie das erste mal Kanzlerin wurde.

— Alex (@Papaleaks) 3. November 2015

Ist das Mutterglück oder kommt dieses leichte Flash von den Plastikdämpfen der Bügelperlen?

— Goldvreneli (@froumeier) 3. November 2015

Total einfach, Beruf und Familie unter einen Hut zu kriegen. Außer, man braucht mal eine längere Pause. Oder eine kürzere. Oder Schlaf.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 5. November 2015

Der Sohn will ein Eichhörnchen als Haustier, weil das Auto fahren kann. YouTube trägt wirklich nicht zur Bildung der Kinder bei.

— Hübscherei (@Huebscherei) 6. November 2015

Ich schreibe eine Doktorarbeit in Psychologie und nenne sie: „Die blitzdingsartige Amnesie bzgl. der Kindergartenaktivität zur Abholzeit.“

— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 6. November 2015

Ob das Notebook und das Tablet Geschwister oder Freunde seien will das Kind wissen. Hören Sie, wie der Wahnsinn an der Tür kratzt?

— Y (@Gehirnkram) 6. November 2015

Bin übrigens 32 Jahre. Für die Eltern unter euch: 390 Monate.

— KönigsMörder (@Scharlachrot_83) 15. Juli 2015

Im Supermarkt ein Bund Petersilie kaufen, um der Tochter mit dem Gummiband einen Zopf zu machen. Ich bin MacGyver.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 7. November 2015

„Doofe Oliven! Sind die auf dem Tisch, gibt es Olivenluft, die auf MEINEN Teller kommt, ALLES wird olivig!“ Mein Kind, ein besorgter Bürger.

— Königin der Umn8ung (@Gminggmangg) 8. November 2015

“ … begleite ihren Sohn in sein kuschlig-fluffiges Traumland.“ Die Babysittersuche steht dem Gruselfaktor von Onlinedating in nichts nach.

— Hübscherei (@Huebscherei) 9. November 2015

Mademoiselles Handy rief mich gerade (unbeabsichtigt) aus dem Schulranzen an. 5 Min der Mathestunde zugehört. Jetzt froh, im Büro zu sein.

— Novemberregen (@novemberregen) 9. November 2015

Kaum sortiert man alte Spielsachen für den Basar, werden Teenies plötzlich wieder ganz klein. „Das Lichtschwert aber nicht!“ „Niemals!“

— Ute Weber (@UteWeber) 10. November 2015

„Papa, kannst du mir Käse auf mein Brot machen?“ „Für dich mach ich doch alles, mein Engel.“ „Nur Käse, sonst nichts. Kapiert?“

— Child of Life (@wousel) 10. November 2015

Wenn das Kind weiter so klammert, werde ich dieses Jahr keinen Schal brauchen.

— Trusi (@BeiAnja) 10. November 2015