Junge (ca. 7J.) fragt an Information vom Kaufhaus: “Haben Sie vielleicht Eltern gesehen ohne einen kleinen Jungen, der so aussieht wie ich?”

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) 2. Juni 2014

Bitte bedenken Sie, dass Sie als Mutter in Elternzeit einen großen Flur brauchen, um die Pakete für die ganze Straße annehmen zu können.

— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 2. Juni 2016

Der Sohn hat sich Haar ins Gel gemacht.

— Y (@Gehirnkram) 1. Juni 2016

Nichte (15) snapchattet nur im UK Internat, „weil da keiner WhatsApp hat.“ (Das „wie die Tiere“ hat sie höflicherweise nicht laut gesagt.)

— Kiki (@e13Kiki) 3. Juni 2016

Wochenends bevölkern Väter Spielplätze. Auch bekannt als Scheitern der Veränderung stereotyper Arbeitsteilung.

— Y (@Gehirnkram) 4. Juni 2016

Ich glaube ja an die Vereinbarkeit von Familie und Job. Aber ich glaube nicht an die Vereinbarkeit von Familie, Job und Haushalt.

— Goldvreneli (@froumeier) 6. Juni 2016

"Guckt mal hier, wo der Papa sich gestern im Freibad verletzt hat. Ist voll schlimm geworden."
"Gehen wir heute wieder schwimmen?"

— der_handwerk (@der_handwerk) 6. Juni 2016

Bringt euren Kindern nicht "Mama" bei. Nennt euch Krstkrkubuluzipirulilitrz. Bestimmt rufen die Kinder sowas kompliziertes nicht ständig

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. Juni 2016

Mama! MAMAAA! Mama? Maaama! Mama!!! Mamaaaa! Mama! MAMAAA! Mama? Maaama! Mama!!! Mamaaaa! Mama! MAMAAA! Mama? Maaama! Mama!!! Mamaaaa!

— Patricia Cammarata (@dasnuf) 7. Juni 2016

Der Sohn nimmt nun immer sein Buch mit in die Schule, um in den Hofpausen zu lesen. So langsam hat er das mit den Menschen verstanden.

— Mensch Anne! (@Huebscherei) 8. Juni 2016

"Immanuel Kant wurde in Königsberg geboren, und als er groß wurde, wurde er 1,57m."
5a. <3

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 8. Juni 2016

Es gibt 3 Möglichkeiten etwas zu erledigen. Tue es selbst, engagier jemanden, oder verbiete es den Kindern!

— Shellfollower (@MichaelJur) 24. April 2014

"…801, 802, 803, 804, 805, 806, 807, Hallo Mama!"

Schätze, der Sohn ist schon eine Weile wach.

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 9. Juni 2016

Aus der beliebten Reihe absurder Elternsätze ist das einer meiner Favoriten:
"Aber der Sand bleibt im Sandkasten!"

— Ute Weber (@UteWeber) 10. Juni 2016

Überlege, mein Handarbeitsbusiness wieder aufzunehmen. "Wer soll das kaufen? Historiker?" – Kinder. So motivierend.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) 11. Juni 2016

Lebensweisheit Nr. 268: "Überlege es dir vorher gut, bevor du einem Kind zeigst, wo an deinem Rollstuhl die Klingel ist."

— Raul Krauthausen (@raulde) 11. Juni 2016

Sehr gut. Sohn kann erst zwanzig Wörter, dafür schon Gänsefüßchen in die Luft hängen. Er ist bereit für die Großstadt.

— Saša Staniši? (@sasa_s) 12. Juni 2016

Auf dem Spielplatz.
"Wo ist unser Kleinkind?"
"Ich habs in den Sand gesetzt!"

— ??? (@ungehalten) 13. Juni 2016

Die 3. Einladung für das Schulfest bekommen. Langsam liest es sich wie eine Drohung.

— Tomster (@namenlos4) 13. Juni 2016

Kind weint in der Nacht. Lege mich dazu. Morgens wacht er auf und fragt:Was machst du in meinem Bett?
Hach,wie früher während des Studiums.

— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Oktober 2013

Die Tochter erzählt auf dem Kinderfest, wo die Mama sich überall Haare wegmacht und nichtmal mein doppelter Salto kann die Massen ablenken.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 5. Juni 2016

Falls das Internet langsamer wird, möchte ich mich entschuldigen: unser Elternrat plant per Email ein Grillfest.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 10. Juni 2016

"Sie sind verurteilt!"
"Wozu?"
"Sie werden 380 Stunden Ihres Lebens mit Kindern in Umkleidekabinen von Schwimmbädern verbringen."
"Neeeein!"

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Juni 2016

"Mama, ich hab dir ein Geschenk gebastelt."

Wenn ihr nichts mehr von mir hört, es war der Siebenjährige. pic.twitter.com/suKN0quG6T

— Mensch Anne! (@Huebscherei) 15. Juni 2016

"Papa, wer hat hier aufgeräumt?"

"Ich"

"So geht das nicht!"

"Dann zeig mir wie"

"Ok"

Der Hellste ist er nicht, aber ordentlich.

— Rita Kasino (@RitaKasino) 16. Juni 2016

Du weißt gar nicht wie viele Leute Du nicht leiden kannst, bist Du für Deinen Sohn einen Namen suchst.

— Andi Substanz (@jotemha) 16. Juni 2016

4-year-old: My best friend is a dragon.

Me: I thought your best friend was a magic pony.

4: The dragon ate him.

— Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 16. Juni 2016

Blumen bei den kinderlosen Nachbarn gegossen. So ordentlich und ruhig können Wohnungen also sein. Leider rief meine Frau nach 4 Stunden an.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 18. Juni 2016

Der anrufende Vater, der nach Doktorandenstellen für seine Kinder mit Magister sucht – hat Helikopterelternschaft keine Altersgrenze?

— kaltmamsell (@kaltmamsell) 20. Juni 2016