Die Tochter mit Smartphone in der Wanne ertappen, ein Verbot aussprechen und dabei glaubhaft ernst bleiben. Neues Elternlevel freigespielt.

— Anna Außerdem (@zwominuszehn) 25. Juni 2017

Fahre mit der Tochter an einem Dorffest vorbei.

Sie: „Was hat Jesus heute schon wieder gemacht?“

— Helena (@SchlimmeHelena) 24. Juni 2017

Tochter muss im Obi aufs Klo.
Nach einer Weile frage ich „Alles klar da drin?“
Eine Frau: „Äh ja…“
Tochter hinter mir „Hallo Papa!“ /o\

— Bleifux (@Bleifux) 24. Juni 2017

„Mit Wackelzahn zu essen ist voll doof.“ sagt das Vorschulkind und dreht ihn um 90°.

— moepern (@Moepern) 23. Juni 2017

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, dann hätten Kinder und Katzen bereits alles darauf befindliche unabsichtlich hinuntergeworfen.

— Grantscherm (@Grantscheam) 21. Juni 2017

Autoindustrie. Wir müssen reden… pic.twitter.com/xoWJT17Iib

— Jane Doe (@janedoedoesknow) 20. Juni 2017

Lehrerin ist der Meinung, dass es den Klassenfrieden stört wenn K2 als Einziger mit Fahrrad fährt anstatt im Auto gebracht zu werden.
WTF?

— stadtfräulein (@Schaumdompteur) 20. Juni 2017

Klopfen an der Klotür.
„Mama?“
„Ja?“
Stimme entfernt sich zügig.
„Mama hat ja sagt!“

Diese Hilflosigkeit gepaart mit unguter Vorahnung.

— aller_guten_dinge (@_pluripara_) 19. Juni 2017

Ich bin so alt, ich habe gar keine Lebensmittelunverträglichkeit.

— Andi Substanz (@jotemha) 18. Juni 2017

Die katholische Gruselfrau von vorne brüllt ihre Söhne wieder mit „Steht auf ihr Arschlöcher!“ wach denn sie haben heute Ministrantendienst.

— alles b. (@alles_b) 18. Juni 2017

Die Blicke wenn ich die Namen meiner Kinder wirr durcheinander bringe und dann damit ende:“….oder wie ihr alle heißt, kommt jetzt.“ 😀

— Beatrice Confuss (@BeatriceConfuss) 17. Juni 2017

Dialog auf dem Schrebergartenfest gegenüber: „Hast du gerade ‚fick den Spinner‘ gesagt?!“ – „FID-GET-SPIN-NER!“ – „Ach so! Cool!“

*gacker*

— Kiki (@e13Kiki) 17. Juni 2017

Pärchen neben mir im Supermarkt: „Brauchen wir für heute Abend Alkohol, oder bleiben wir bei Wein?“
Wahrscheinlich Lehrer.

— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 16. Juni 2017

Die 4-jährige quittiert mein „ich will freitagabends nicht in die Notaufnahme fahren“ mit einem „orr Mama, Du willst NIE in die Notaufnahme“

— Anna Blume (@__annablume__) 16. Juni 2017

Wenn man bei der elektr. Zahnbürste den Bürstenkopf abnimmt, kann man damit den Mörtel aus den Fugen entfernen.

Von K2 für Euch getestet.

— Caro (@Dr_Mama_) 15. Juni 2017

Der Älteste will nach dem Abi den Führerschein machen. Was haben wir als Eltern falsch gemacht?!

— Magnus Pilgrim (@grindcrank) 15. Juni 2017

“Was machst Du, wenn Du traurig bist?“
“Ich denke: ‚Geil, heute kein Mathe!’“
“Du hast vor 20 Jahren Abi gemacht!“
“ICH FREUE MICH LANGE!“

— Herzblut (@Herzblut666) 14. Juni 2017

7-year-old: Can you buy me a goldfish?

Me: No.

7: Is it too expensive?

Me: That’s not the problem.

7: You could buy me a silver fish.

— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 13. Juni 2017

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

— Joanalistin (@JoanHoban) 12. Juni 2017

Kinder mit irrationalen Ängsten: Das ist doch Quatsch, stell dich nicht an

Erwachsene mit irrationalen Ängsten: Hier, unser Parteiprogramm

— ettercat (@ettercat) 10. Juni 2017

Der Psychologe in der Schwerpunktkur für Alleinerziehende fragte mich, warum ich meine für alles alleine verantwortlich zu sein.
Scherzkeks.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 7. Juni 2017

Man kann gar nicht genug Kinder bekommen, damit das mit den ganzen Elternzeit-/Elterngeldangelegenheiten auf Anhieb reibungslos abläuft.

— Hilli Knixibix (@HilliKnixibix) 8. Juni 2017

Vor den Seniorenheimen sitzen die alten Herrschaften in der Morgensonne und spielen mit ihren Fidget Spinnern.

— Peter Breuer (@peterbreuer) 7. Juni 2017