Kurz und klein
Ich finde, die Laterne am Stab befestigen und anknipsen geht als Basteln durch.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 15. Oktober 2014
Meine Kindergartenjahre waren im Nachhinein sinnlos: Ich musste seitdem nie wieder Kastanienmännchen basteln.
— Herr haekelschwein (@haekelschwein) 26. Oktober 2014
“Die Lehrerin ist gerade nicht da”, berichtet das Kind. “Die ist auf Fortpflanzung.”
— BLOMALI (@blomali) 15. Oktober 2014
Im Willkommensgeschenk der Drogerie für frisch gebackene Eltern sind Kondome drin. Humor haben sie ja.
— ypsn (@Gehirnkram) 22. Oktober 2014
Was mich an Schwangerschaft abschreckt, sind die “sinnlichen” Fotos und die vielen Hände am Bauch.
— Brrrte (@nichtschubsen) 23. Oktober 2014
“Mama, warum wollen Oma und Opa immer wandern?” “Sie tun das zum Behufe des Nachfahrenquälens.” “Musstest du als Kind…” “IMMER. IMMER.”
— alles b. (@alles_b) 17. Oktober 2014
Spielplatz ist auch nur ein Wimmelbuch in echt.
— Fakeblog (@floyd_celluloyd) 18. Oktober 2014
Ich: „Die Ferienwohnungen für 2 sind ja total günstig!“ Er: „Was wir alles machen können, wenn wir groß, äh… die Kinder aus dem Haus sind.“
— Frische Brise (@_frischebrise) 19. Oktober 2014
Der Sohn ist jetzt so schlaksig, daß man andauernd irgendwelche Gliedmaßen aus dem Weg räumen muß.
— ypsn (@Gehirnkram) 23. Oktober 2014
Bügelbilder gekauft, um zukünftige Löcher in den Hosen zu beheben, den Kindern gezeigt, 10 min später wundersamerweise ein Loch in der Hose.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 20. Oktober 2014
Bei Konflikten im Team zieht man gerne mich als 2fache Mutter zur Streitschlichtung hinzu UND JETZT ALLE OHNE KAFFEE INS BÜRO!
— ypsn (@Gehirnkram) 22. Oktober 2014
Natürlich hab ich noch private Sozialkontakte trotz Job und 2 kleiner Kinder. Die Frau da hinten im Bus zum Beispiel sieht nett aus.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 23. Oktober 2014
Mein Kind im Kindergarten: Erzieherin: “oooh, wie heißt denn eure Katze?” Kind: “Runter!”
— Nicky (@keinapplaus) 16. Oktober 2014
Dieses Knisterbad klingt ja, als würde das Kind in einer Friteuse sitzen. Und ich habe nun Hunger auf Pommes.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 23. Oktober 2014
“Ist 56 eine Zahl?” “Ja” “57?” “Ja” “87?” “Ja” “47?” “Ja” “59?” “Ja” “25?” “Ja? “91?” “Ja” “Welche Zahlen gibt es noch?” “Das waren alle.”
— Tomster (@namenlos4) 25. Oktober 2014
“Welcher literarische Satz hat bei dir die tiefsten Gefühle geweckt?” “Aber satt war sie noch lange nicht.”
— Ute Weber (@UteWeber) 20. Oktober 2014
“Isch weiß eigentlisch schon alles besser. Aber du kannst spreschen Mama, isch höre gerne deine Stimme.”
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 27. Oktober 2014
Manche sehen das Glas halb leer. Manche sehen das Glas halb voll. Als Mutter siehst du Glas eigentlich immer nur umfallen.
— Rabenmütter Verlag (@Rabentweets) 29. Oktober 2014
Wir stufen Eltern von mindestens 3 Kindern übrigens schon als Terrorexperten ein.
— BND (@BND_Deutschland) 3. September 2014
Mutter hat mir n Fuffi unter die Tastatur gelegt. Fühl mich wie 16, geh folgerichtig gleich mit Kai inne Disse und kauf 10 Ballantines Cola.
— alles b. (@alles_b) 20. Oktober 2014
Kind zu Kind 3.0: Du hast das kaputt gemacht. DU bist schuld Kind 3.0 entspannt: Nein, meine Mama ist schuld, die hat mich geboren.
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 1. Oktober 2014
“Was steht da?” “Drücken.” *Sohn, 4, geht um die Tür* “Steht da auch Drücken?” Na gut, begabt, nicht hochbegabt. Jedenfalls interessiert.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 31. Oktober 2014
Die wichtigsten Regeln der Kindererziehung: -Sei liebevoll aber konsequent -Schrei nicht -Lass niemals eine Dose Penatencreme rumstehen
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 1. November 2014
Ich schreibe einen Babyratgeber. Auf 195 Seiten Vorwort werde ich erklären, warum man keine Babyratgeber braucht. Das wird ein Bestseller!
— BeiAnja (@BeiAnja) 1. November 2014
Die Biolehrerin sieht aus wie 12 und informiert uns mit roten Ohren über den Sexualkundeunterricht. Ich empfinde großes Mitleid mit ihr.
— Emillota (@Emillota) 8. Oktober 2014
Die Nachbarn finden die Kinder zu laut. (Ähm, die Kinder sind nicht da…)
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 2. November 2014
“Kinder, während ich koche, könnt ihr euch vor den Fernseher setzen.” “Dürfen wir auch anmachen?” Ich behalte sie, sie sind doch lustig.
— LuLia (@dieLulia) 2. November 2014
Morgens Ausfüllen von Schulformularen. Hate! Ständig muss man die Kinder abfangen und fragen: “Wie heißt du – geboren wann – welche Klasse.”
— Mrs. Van de Kamp (@KleineHyaene) 3. November 2014
Tochter wird morgen 18. Wie war das nochmal – wenn die Kinder volljährig sind, dann können sie einem nichts mehr vorschreiben, oder?
— Darth Lehrer (@Darth_Lehrer) 2. November 2014
“Mama, Frau Schröder brüllt daueernd rum.” “Mh. Warum?” “Weil wir so laut sind.” “Mh. Warum?” “Ja äh hallo, wir verstehn sonst nix.” “Ah.”
— alles b. (@alles_b) 7. November 2014
“Ich helfe dir runter.” “Ich kann das allein.” “Das ist aber hoch” “ALLEINE, MAMA” Wir warten jetzt einfach geduldig, bis das Pferd stirbt.
— Patzilla (@PatzillaSaar) 7. November 2014
“Mama, wo sind die Fliegen im Winter?” “Tot.” “Und die Schmetterlinge?” “Tot. Alle tot.” Fragt mich einfach.
— Pinetta (@Pinetta_) 7. November 2014
Immer, wenn ich von einem irren Serienmörder lese, der nebenbei ein braver Familienvater war, denke ich: Woher nimmt der bloß die Zeit?
— bov bjerg (@bov) 1. November 2014
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