Mein fassungsloses Entzücken, als der kleine Sohn im Drogeriemarkt sagte: „Wir müssen noch hysterische Öle für die Duftlampe kaufen!“.

— Victoria (@VictoriaHamburg) 25. August 2016

Zwei Zwillingswagen im Bus

Seniorin (halblaut): „Das ist eben wegen der künstlichen Befruchtung.“
Mann: Hä?
Sie: „KÜNSTLICHE BEFRUCHTUNG!“

— Goldvreneli (@froumeier) 25. August 2016

Facebook: „My kids are perfect.“

Instagram: „My kids are beautiful.“

Twitter: „My kids are why I drink.“

— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 24. August 2016

“Aber was war denn vor Gott, Papa?”
Für diesen Moment bin ich Vater geworden!
*zieht ein zwanzigseitiges Philosophie-Referat aus dem Ärmel*

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 23. August 2016

„Kannst du Bobo lesen?”
„Kann grad nicht Süße.”
„Doch du kannst das! Du schaffst das, Mama!”
Wenn eigene Motivationshülsen zurückschleudern.

— Heikeland (@Heike_land) 23. August 2016

Teenager auf dem Campingplatz zu mir:
„Das ist Pokémon GO. Kennen Sie das?“

Was denkt denn der Lümmel?

*Krückstockgefuchtel*

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 18. August 2016

Es gibt Leute, die schreiben lustige Tweets über die vergessenen Brotzeitdosen ihrer Kinder.
Und es gibt mich. pic.twitter.com/VYxXVXiP1M

— Kindische Kaiserin (@Mo_zwitschert) 17. August 2016

Bin mal gespannt, wann das erste Lehr Buch für Schul Kinder auf den Markt kommt.

— Pedro Danger Sánchez (@sunside) 8. August 2016

Jesper Juul, der Jürgen Drews unter den Promipädagogen. Von irgendwoher tanzt der immer ins Bild.

— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 11. August 2016

„Ju-hungs! Jeder kneift sich nur in den eigenen Penis!“

Sätze aus der Kategorie: Dass ich das jemals sagen würde.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 12. August 2016

So als Mutter fühlt man sich ja gerne mal wie die einzige Bedienung in einem überfüllten Restaurant mit schwierigen Gästen.

— Lisa Voigt (@ickbinlisa) 9. August 2016

„Finke, hallo. Ich möchte Zimmer für mich und 4 Kinder buchen.“
„Oh.“
Wie man Hotelrezeptionisten aus der Fassung bringt. Für euch getestet.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 7. August 2016

der größte Unterschied zwischen Kindern und normalen Menschen:

Kinder haben kein Facebook-Profil. man weiß nie, wann sie Geburtstag haben.

— Stefan Mesch (@smeschmesch) 6. Juli 2016

du weißt, dein kind ist ein teenager, wenn es herausgefunden hat, dass „schön für dich.“ als universalantwort auf alles passt.

— Brock Landers (@mrh) 9. Oktober 2014

(Aktuelle Hypothese: Der Weg vom Familienvater zum Serienmörder führt in der Regel über Hanni-und-Nanni-Hörspiele.)

— bov bjerg (@bov) 18. Juli 2016

„Zum Schuljahresende geben wir alle angefertigten Bastelarbeiten der Kinder mit nach Hause.“
??

— Mensch Anne! (@Huebscherei) 10. Juli 2016

Dass die Rente sicher ist, glauben heutzutage anscheinend nicht mal mehr 7jährige. pic.twitter.com/NWCbOAjpyW

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 7. Juli 2016

Was gesagt wurde:
Mit einem Bimsstein macht man tote Haut weg.
Was das Kind verstanden hat:
Mit einem Bimsstein macht man Toten Haut weg.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 6. Juli 2016

bei McDonald’s in der Schlange:
Mädel (ca. 17 Jahre): “Kann ich ne Cola?“
Verkäufer: “Da fehlt ein Verb.“
Mädel:“ BOAH Bittee“

— Don Promillo (@DonPromillo91) 2. Juli 2016

Sehen wir es positiv, in der Unterkunft kann das Kind wenigstens nichts kaputt machen. pic.twitter.com/Da1dBuGjGm

— Mensch Anne! (@Huebscherei) 1. Juli 2016

»Mein 9 Monate alter Sohn ist laut Erziehungsbuch auf dem Niveau eines 11 Monate alten Jungen.«

DANN MELD IHN DOCH ZUR UNI AN, BLÖDE KUH!

— ? Cpt. Aalkonsum ? (@aalkonsum) 29. Juni 2016

Der anrufende Vater, der nach Doktorandenstellen für seine Kinder mit Magister sucht – hat Helikopterelternschaft keine Altersgrenze?

— kaltmamsell (@kaltmamsell) 20. Juni 2016

Kind weint in der Nacht. Lege mich dazu. Morgens wacht er auf und fragt:Was machst du in meinem Bett?
Hach,wie früher während des Studiums.

— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Oktober 2013

Die 3. Einladung für das Schulfest bekommen. Langsam liest es sich wie eine Drohung.

— Tomster (@namenlos4) 13. Juni 2016