Mein fassungsloses Entzücken, als der kleine Sohn im Drogeriemarkt sagte: „Wir müssen noch hysterische Öle für die Duftlampe kaufen!“.
— Victoria (@VictoriaHamburg) 25. August 2016
Zwei Zwillingswagen im Bus
Seniorin (halblaut): „Das ist eben wegen der künstlichen Befruchtung.“
Mann: Hä?
Sie: „KÜNSTLICHE BEFRUCHTUNG!“— Goldvreneli (@froumeier) 25. August 2016
Facebook: „My kids are perfect.“
Instagram: „My kids are beautiful.“
Twitter: „My kids are why I drink.“
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 24. August 2016
“Aber was war denn vor Gott, Papa?”
Für diesen Moment bin ich Vater geworden!
*zieht ein zwanzigseitiges Philosophie-Referat aus dem Ärmel*— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 23. August 2016
„Kannst du Bobo lesen?”
„Kann grad nicht Süße.”
„Doch du kannst das! Du schaffst das, Mama!”
Wenn eigene Motivationshülsen zurückschleudern.— Heikeland (@Heike_land) 23. August 2016
Teenager auf dem Campingplatz zu mir:
„Das ist Pokémon GO. Kennen Sie das?“Was denkt denn der Lümmel?
*Krückstockgefuchtel*
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 18. August 2016
Es gibt Leute, die schreiben lustige Tweets über die vergessenen Brotzeitdosen ihrer Kinder.
Und es gibt mich. pic.twitter.com/VYxXVXiP1M— Kindische Kaiserin (@Mo_zwitschert) 17. August 2016
Bin mal gespannt, wann das erste Lehr Buch für Schul Kinder auf den Markt kommt.
— Pedro Danger Sánchez (@sunside) 8. August 2016
Jesper Juul, der Jürgen Drews unter den Promipädagogen. Von irgendwoher tanzt der immer ins Bild.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 11. August 2016
„Ju-hungs! Jeder kneift sich nur in den eigenen Penis!“
Sätze aus der Kategorie: Dass ich das jemals sagen würde.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 12. August 2016
So als Mutter fühlt man sich ja gerne mal wie die einzige Bedienung in einem überfüllten Restaurant mit schwierigen Gästen.
— Lisa Voigt (@ickbinlisa) 9. August 2016
„Finke, hallo. Ich möchte Zimmer für mich und 4 Kinder buchen.“
„Oh.“
Wie man Hotelrezeptionisten aus der Fassung bringt. Für euch getestet.— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 7. August 2016
der größte Unterschied zwischen Kindern und normalen Menschen:
Kinder haben kein Facebook-Profil. man weiß nie, wann sie Geburtstag haben.
— Stefan Mesch (@smeschmesch) 6. Juli 2016
du weißt, dein kind ist ein teenager, wenn es herausgefunden hat, dass „schön für dich.“ als universalantwort auf alles passt.
— Brock Landers (@mrh) 9. Oktober 2014
(Aktuelle Hypothese: Der Weg vom Familienvater zum Serienmörder führt in der Regel über Hanni-und-Nanni-Hörspiele.)
— bov bjerg (@bov) 18. Juli 2016
„Zum Schuljahresende geben wir alle angefertigten Bastelarbeiten der Kinder mit nach Hause.“
??— Mensch Anne! (@Huebscherei) 10. Juli 2016
Dass die Rente sicher ist, glauben heutzutage anscheinend nicht mal mehr 7jährige. pic.twitter.com/NWCbOAjpyW
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 7. Juli 2016
Was gesagt wurde:
Mit einem Bimsstein macht man tote Haut weg.
Was das Kind verstanden hat:
Mit einem Bimsstein macht man Toten Haut weg.— Rike Drust (@Muttergefuehle) 6. Juli 2016
bei McDonald’s in der Schlange:
Mädel (ca. 17 Jahre): “Kann ich ne Cola?“
Verkäufer: “Da fehlt ein Verb.“
Mädel:“ BOAH Bittee“— Don Promillo (@DonPromillo91) 2. Juli 2016
Sehen wir es positiv, in der Unterkunft kann das Kind wenigstens nichts kaputt machen. pic.twitter.com/Da1dBuGjGm
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 1. Juli 2016
»Mein 9 Monate alter Sohn ist laut Erziehungsbuch auf dem Niveau eines 11 Monate alten Jungen.«
DANN MELD IHN DOCH ZUR UNI AN, BLÖDE KUH!
— ? Cpt. Aalkonsum ? (@aalkonsum) 29. Juni 2016
Der anrufende Vater, der nach Doktorandenstellen für seine Kinder mit Magister sucht – hat Helikopterelternschaft keine Altersgrenze?
— kaltmamsell (@kaltmamsell) 20. Juni 2016
Kind weint in der Nacht. Lege mich dazu. Morgens wacht er auf und fragt:Was machst du in meinem Bett?
Hach,wie früher während des Studiums.— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Oktober 2013
Die 3. Einladung für das Schulfest bekommen. Langsam liest es sich wie eine Drohung.
— Tomster (@namenlos4) 13. Juni 2016
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