Kurz und klein

Mein fassungsloses Entzücken, als der kleine Sohn im Drogeriemarkt sagte: “Wir müssen noch hysterische Öle für die Duftlampe kaufen!”.
— Victoria (@VictoriaHamburg) 25. August 2016

Zwei Zwillingswagen im Bus
Seniorin (halblaut): “Das ist eben wegen der künstlichen Befruchtung.”
Mann: Hä?
Sie: “KÜNSTLICHE BEFRUCHTUNG!”
— Goldvreneli (@froumeier) 25. August 2016

Facebook: “My kids are perfect.”
Instagram: “My kids are beautiful.”
Twitter: “My kids are why I drink.”
— James Breakwell (@XplodingUnicorn) 24. August 2016

“Aber was war denn vor Gott, Papa?”
Für diesen Moment bin ich Vater geworden!
*zieht ein zwanzigseitiges Philosophie-Referat aus dem Ärmel*
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 23. August 2016

„Kannst du Bobo lesen?”
„Kann grad nicht Süße.”
„Doch du kannst das! Du schaffst das, Mama!”
Wenn eigene Motivationshülsen zurückschleudern.
— Heikeland (@Heike_land) 23. August 2016

Von Bühne wummert laut “Keep on rocking in a free world” und ich passe auf schlafendes Kind2 im Wohnwagen auf. Summe zustimmendes “YEAH”.
— Sven Dietrich (@svensonsan) 18. August 2016

Teenager auf dem Campingplatz zu mir:
“Das ist Pokémon GO. Kennen Sie das?”
Was denkt denn der Lümmel?
*Krückstockgefuchtel*
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 18. August 2016

Es gibt Leute, die schreiben lustige Tweets über die vergessenen Brotzeitdosen ihrer Kinder.
Und es gibt mich. pic.twitter.com/VYxXVXiP1M
— Kindische Kaiserin (@Mo_zwitschert) 17. August 2016

Bin mal gespannt, wann das erste Lehr Buch für Schul Kinder auf den Markt kommt.
— Pedro Danger Sánchez (@sunside) 8. August 2016

Jesper Juul, der Jürgen Drews unter den Promipädagogen. Von irgendwoher tanzt der immer ins Bild.
— Anna Luz de León (@berlinmittemom) 11. August 2016

“Ju-hungs! Jeder kneift sich nur in den eigenen Penis!”
Sätze aus der Kategorie: Dass ich das jemals sagen würde.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 12. August 2016

So als Mutter fühlt man sich ja gerne mal wie die einzige Bedienung in einem überfüllten Restaurant mit schwierigen Gästen.
— Lisa Voigt (@ickbinlisa) 9. August 2016

“Finke, hallo. Ich möchte Zimmer für mich und 4 Kinder buchen.”
“Oh.”
Wie man Hotelrezeptionisten aus der Fassung bringt. Für euch getestet.
— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 7. August 2016

der größte Unterschied zwischen Kindern und normalen Menschen:
Kinder haben kein Facebook-Profil. man weiß nie, wann sie Geburtstag haben.
— Stefan Mesch (@smeschmesch) 6. Juli 2016

du weißt, dein kind ist ein teenager, wenn es herausgefunden hat, dass “schön für dich.” als universalantwort auf alles passt.
— Brock Landers (@mrh) 9. Oktober 2014

(Aktuelle Hypothese: Der Weg vom Familienvater zum Serienmörder führt in der Regel über Hanni-und-Nanni-Hörspiele.)
— bov bjerg (@bov) 18. Juli 2016

“Zum Schuljahresende geben wir alle angefertigten Bastelarbeiten der Kinder mit nach Hause.”
??
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 10. Juli 2016

Dass die Rente sicher ist, glauben heutzutage anscheinend nicht mal mehr 7jährige. pic.twitter.com/NWCbOAjpyW
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 7. Juli 2016

Was gesagt wurde:
Mit einem Bimsstein macht man tote Haut weg.
Was das Kind verstanden hat:
Mit einem Bimsstein macht man Toten Haut weg.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 6. Juli 2016

bei McDonald’s in der Schlange:
Mädel (ca. 17 Jahre): “Kann ich ne Cola?“
Verkäufer: “Da fehlt ein Verb.“
Mädel:“ BOAH Bittee“
— Don Promillo (@DonPromillo91) 2. Juli 2016

Sehen wir es positiv, in der Unterkunft kann das Kind wenigstens nichts kaputt machen. pic.twitter.com/Da1dBuGjGm
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 1. Juli 2016

»Mein 9 Monate alter Sohn ist laut Erziehungsbuch auf dem Niveau eines 11 Monate alten Jungen.«
DANN MELD IHN DOCH ZUR UNI AN, BLÖDE KUH!
— ? Cpt. Aalkonsum ? (@aalkonsum) 29. Juni 2016

Da sitzen vier Ghetto-Kids im Bus und reden über Bücher!
“…das Ende war voll abgefuckt. Die ganzen Kollegas sterben Digger…”
— Sven Dietrich (@svensonsan) 28. Juni 2016

Mein Sohn fragt mich,warum ich so traurig aussehe.
“Weil die Helden meiner Jugend sterben..”
Er darauf ganz leise
“Jedi sterben nie ganz.”
— Ich_bin (@jannisseiner) 28. Juni 2016

Der anrufende Vater, der nach Doktorandenstellen für seine Kinder mit Magister sucht – hat Helikopterelternschaft keine Altersgrenze?
— kaltmamsell (@kaltmamsell) 20. Juni 2016

Kind weint in der Nacht. Lege mich dazu. Morgens wacht er auf und fragt:Was machst du in meinem Bett?
Hach,wie früher während des Studiums.
— Pfefferine (@Pfefferine) 7. Oktober 2013