Jemand (Name d. Redaktion bekannt) googelte eben “Taschengelderhöhung” und dann wurde es sehr kompliziert.

— Sven Dietrich (@svensonsan) 1. Mai 2017

Der Nachbarsjunge hat Hausarrest bekommen weil er mit meinem Sohn im Regen draußen gespielt hat. Ich will zurück ins Jahr 1985.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 28. April 2017

Herrgott wäre mir das unangenehm, wenn meine Mutter ein Tattoo mit meinem Namen auf ihrem Unterarm hätte.

— Frau von Vogelbein (@FrauVogelbein) 26. April 2017

Habe den Sohn gerade zum Zähneputzen geschickt, damit ich seine Hausaufgaben mit dem Handy nachrechnen kann.

Das ist mal ein Life hack.

— SUV-MOM (@KathasStrophen) 26. April 2017

Oma: “Wir haben früher im Kino geknutscht.”
Enkelin: “Kann ich zuhause bei Netflix auch.”
Oma: “Aber nur mit ‘nem Typen, den du kennst.”

— Jens Clasen (@jenshealthde) 24. April 2017

Papa steht nun gelegentlich mit seiner Rentnerband auf der Bühne. Ich hätte gern ein Shirt mit der Aufschrift “Ich bin ein Kind von dir”.

— Terrorhähnchen (@MuppsMaus) 22. April 2017

Der Mann ziert sich, aber nach nunmehr 8 Jahren mit Kindern kann ich halt nicht mehr alleine aufs Klo gehen.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 16. April 2017

Ich: »Was bedeutet denn eigentlich ‘normal’?«
Kind: »Na, so wie Bibi und Tina es machen.«

— mareicares (@Mareicares) 21. April 2017

Als Kind dachte ich, Leute mit so Fisch-Aufklebern auf den Autos würden alle bei Fischertechnik arbeiten.

— ????l?ss?nb (@Quasselette) 18. April 2017

Ab ca. 8 Jahren ist die Frage “Mama, wann kommst Du nach Hause?” nicht mehr Sehnsucht, sondern Kalkül.
*Infotweet

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 18. April 2017

Für Eltern müsste es Meditations-CDs mit Geräuschen spielender Kinder geben. Sonst denken die immer “Warum ist es so still?”

— Nicolas Dierks (@NicolasDierks) 13. April 2017

Wirklich schlimm wird Elternschaft erst dann, wenn Du den Ohrwurm Alekta-Muwit-Muwit hast.

— Susanne Mierau (@fraumierau) 13. April 2017

Der dämlichste Gesichtsausdruck? Der, den alle Eltern machen, wenn sie beim Füttern ihrer Kinder bei jedem Löffel den eigenen Mund öffnen.

— Victoria Schwartz (@VictoriaHamburg) 11. April 2017

“Mama, Chubröh Tim, was heißt das?”

Aha. Mit Leseanfänger lesen, Level 3. Spiel 1: Der Buchdeckel.

“Lies mal so herum.”

“Mit Hörbuch.”

— Madame de Larenzow (@Larenzow) 10. April 2017

Übrigens: Bei den eigenen Kindern sind „DEINE MUTTER!“-Sprüche mit Vorsicht zu gebrauchen.

— Caspar C. Mierau (@leitmedium) 7. April 2017

Wenn ich nicht mit dem Bloggen angefangen hätte, hätte ich nie gelernt, dass man aus Plazenta Lasagne machen kann.

*löscht den Blog

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) 6. April 2017

“Wenn Du die Unterhose wieder nicht in die Wäsche räumst, pack ich sie Dir morgen in die Brotbox.”

So, das Problem hätten wir geklärt.

— Anna Blume (@annatoniablume) 5. April 2017